先信再理解？还是先理解再信？

周日，又是一个阳光和煦的日子，一夜昏睡，早上醒得很早，叫醒了闹钟，感觉疲惫一点都没有减轻：（一节一节地爬起来，钻到床下拖出箱子找衣服，翻遍了也没找到件能代表今天心情的外套。再翻衣柜里面，拖出尘封了很久的刚上学那会买的破烂箱子，里面存放了很多已经遗忘的衣服。我总是把常用的衣服放在床下的箱子里，而不常穿的衣服放在衣柜的箱子里，要命的是我很懒，结果床下的箱子里的衣服就陈旧得特别快。找出件衬衣，似乎还挺新的，扭头时门缝射进来束灿烂的晨光，更加坚定了我要直接穿衬衣的信心，于是找了件比较卡通阳光的衬衣，以代表我外表成熟内心鲜嫩的性格，嘿嘿！

时间还早，决定到食堂，当然是一食堂，员工已经都上班了，但可惜我还是没有找到传说中的拉面mm，看来想认出拉面mm还是得有人指点了。胡乱买了点东西，一碗白粥，一块叫不出名字的饼，一尝，有点甜，胃口一下没了，还好，我讨厌浪费，觉得那是很大的罪恶，还是坚定地一口一口吃完了。

饭毕，和我的ipod摆好pose，骑上车，就出发了。"这是一个让人沉沦的七月"，real这样唱，华丽的摇滚，浓浓的爱意弥漫在这三月的早晨里。不知道为什么，我就觉得这词就是写给我的，沉沦的三月，我想不通太多事情，我不知道自己究竟在寻找什么、我不知道这样寻找、这样去参加教堂活动会有什么收获，"天上的风吹散云的伤痕"，谁能帮我吹散心中的无数乌云？我当然知道去寻求上帝的帮助，可是，仿佛自己的心和灵分成了两半，一半想接受，另一半却有强烈的排斥和对抗，对于上帝的两种态度甚至可以说是我现今痛苦的根源。

拐进华夏银行边上的小巷，身边的车水马龙突然变成了另一番景象：一群睡眼惺忪的市民，提着菜篮的，在油条摊上吃早饭，穿着拖鞋，牵着脏脏的宠物狗，敲打装着家禽的笼子，肮脏的街道上污水占居了半边天，人们麻木地绕行，没有喜乐，没有早上应有的精神。突然觉得，自己仿佛一下置身很远，远得如上帝，冷眼看着这一切。生命的意义是什么？信仰又是什么？他们迷糊甚至沉睡地过着人生，活着本身就是活着的意义吗？活着如草木，是描述的这样的状态吗？不管是不是，我不要这样活着。

走进电梯的时候，又是一群疲惫的人，他们背着包走出华联，文件夹、整齐但并不干净的装扮，乌黑的眼圈和黄裂的皮肤可以看出，他们应该是做某些公司市场调查的员工，也是我们逛街是绕道而行、敬而远之的对象，但他们的生存是如此得不易。周日，休息日，是我们放松寻求快乐的日子，而对他们，会是最劳累的一天。突然心生怜悯，上帝啊，请你赐他们安康和幸福，你可以吗？

主日崇拜的房间里，吉他和音乐已经响起，有人在虔诚祷告，上帝在与他们讲话吧？我也每天祷告，虽然很简短。但是不是因为简短，上帝因此而听不到我的声音呢？我等待上帝到来时给与我内心的震动，然而，这一天会是什么时候？无知、孤独和空虚，是我来到这里寻找上帝声音的原因。这些天实在是被生存意义这个古老的问题烦得不行了！如何面对生存的意义，如何面对无知、孤独和空虚。基督徒当然会寻求上帝的帮助，但在我心里还无法接受上帝的时候，还有没有别的途径可以让我解脱和释然吗？基督教研究版这几天一直在争论一些问题，其中一个朋友的论点特别能触动我，那就是，无知和虚无其实来源于自由，不自由是舒适的。任何东西最后都无法脱离虚无，天堂也一样，我们要勇敢地直面虚无。我想这是面对虚无的一个截然不同的态度。对错与否目前也无法验证，也许永远也无法验证，但至少让我知道，我不是一个人，在面对孤独、空虚的煎熬。我知道面对空虚，可以寻求上帝，可以吸食毒品，但也许我会更加倾向于选择甚至是自虐式地勇敢面对，即使思考和进化是无比痛苦的。我不知道这条路走下去会不会是尼采或者其他疯掉的人，但我想在上帝启示我前，我还是要坚持独立意志支撑的勇敢，而不会懦弱地用毒品来麻醉自己。上帝啊，我也在虔诚等待你的启示。

分组交流的时候，我问了大叔好多问题。对于生存的意义，对于我们死后的事情，有太多的未知，他也解释不清楚，这对于我来说太不满意了，我实在做到无法迷迷糊糊地接受某样东西。我想现在的我，更准确地说，应该只是为上帝开了一扇小小的门，从门缝里窥视着门外的一切，等待上帝举着"我是上帝"的牌子并带着"我是上帝"的证据来敲我的心门，验明正身后才会迎接上帝完全进入我的心灵。我想若是先信后理解而不是通过理解而信，得到的所谓信仰都是盲信。而理解而信的信仰才会是值得我坚持一生的信仰，才可以让我为之可以献出生命。

先信再理解？还是，先理解再信？

谨此记录这个忙乱的礼拜天:)