星期二, 十二月 25, 2007

如果你有个小夜店,不妨用这张唱片作作背景音乐


表演者: 张靓颖
唱片数: 1
ISRC(中国): CNA500707280
发行时间: 2007-08-02
介质: Audio CD

1.帮帮忙
  2.Dream Party
  3.给不起的爱
  4.日落大道
  5.A Promise
  6.我们说好的
  7.G大调的悲伤
  8.Yalta
  9.Your Song
  10.保鲜期
  11.Jane's Demo
  12.我们在一起

单就制作水平,配器的精细程度,以及整体的连贯性而言,这张专辑确实比上一张有了长足的进步,即便是《给不起的爱》这样的泛泛之作,也能在男声rap与标准主流R&B编曲的烘托下营造出动感气氛。《帮帮忙》的funky气味与《Dream
party》的复古disco路线八音盒,尽管曲线单薄,也算是颇有新意。《日落大道》若非蹩脚的词作和用力过度的演唱,本是不错的谈谈情,跳跳舞背景音乐。抒情,未必要青筋必现,这点上,《我们说好的》之前的纯钢琴段落《A
Promise》,和背景中穿插的原音吉他已作了最好的说明。

  从《G大调悲伤》起,这张专辑也似乎在印证我长久以来的一个印象,即B面总比A面来得入耳,大约是因为抛弃了商业企图的缘故。即便如此,如果编曲没有现今这样过分浓重,规整过头,《G大调》一曲还可以更值回味。而《yalta》和《保鲜期》,则可看作这张专辑最具价值的两首作品,张靓颖在张亚东的带领下,终于摸准了pop的脉门,进入了chill
out的天地。沙滩落日,性感慵懒,比苦洒狗血来的风情更盛,而《your
song》向根源蓝调咏唱的回归,则不如说是单纯为了过瘾。《我们在一起》的demo,强过正作,也说明唱片工业永都是标准化罐头的模型,再贴身也不及歌者自己对自己的了解,如果张从此能走上创作的方向,倒不失为一个值得期许的引子。

  单纯从听众的角度来讲,这张专辑相较上一张已有相当大幅的跨越,张本人对自身气质的把握亦有长足的进步。仅从几首跳出大路情歌窠臼的作品而言,已经值回价格。《update》的本体,隐约浮现张未来的方向,在上一张中尚未被挖掘的夜之气质。如果张在下张大碟中彻底变身电气女郎,我等大可不必意外。这把嗓子,原本就是可当乐器来使的。

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星期四, 十二月 20, 2007

Before Sunset--Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past


回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去。
Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past.

我不想变成那种人,在52岁时离了婚......落着泪,承认从来就没有爱过自己的伴侣......感觉自己的生活好像,完全被吸尘器吸走一样,一片空 虚。我也想拥有美好的生活。我也希望她拥有美好的生活。这是她应得的!但现在我们只是假装维系着婚姻,责任...过着那种人们觉得你该过的日子。然后, 我...我做了一个梦

我很高兴你这么说,因为...我是说,我觉得自己很没用,因为我从来不能这么洒脱。人们只是随意留情,甚至即使是认真的感情...人们也会分手,然后忘 记。就像换另一个牌子的麦片一样简单。可我觉得我永远忘不了,跟我交往过的每一个人,因为他们每个人都有很不一样的特质。你不能取代任何人,失去的就失去 了,每段感情结束的时候我都很受伤,我从来没有完全恢复过,所以我尽量避免介入感情,..因为那种痛真的是太深了!即使是做爱!其实我不喜欢那样,因为我 会很怀念一个人很平常的东西,好比那些细节,或者也许我有点神经质。但当我小的时候...妈妈告诉我,我上学经常迟到。有一天她跟着我想知道为什么,我正 看着栗子从树上掉下来,滚到便道上,...或者是蚂蚁过马路,叶子在树干上的映出的倒影,种种小事,我想对人也是一样,我看到的是他们的细节,很细 微...那些能感动我的细节,然后我就会想念他们,一直想念。你不能取代任何人。因为每个人都有他那种美丽的,独特的细微之处,就好像我记得,你的胡子上 有一点红色。...我记得你离开的那天早上......朝阳是怎样照的它闪闪亮。我一直记着,我非常怀念。很神经质,对吧?

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  Céline:你能相信我们上一次漫步在维也纳是9年前的事吗?
  Jesse :九年?真难以想象! 对我来说就好像是两个月之前的事!
  Céline:但是那是94年夏天了
  Céline:我看起来有什么不同吗?
  Jesse :有?我得看你一丝不挂的样子才知道
  Céline: 什么?
  Jesse :对不起...你的发型变了,那时...
  Céline: 什么,一样的啊...
  Jesse :把头发放下来,让我看看!
  Céline:放下来,好吧,放下来了
  Jesse :好了
  Céline:怎么样?快点,告诉我
  Jesse :瘦了,我觉得,苗条了
  Céline:你觉得我以前很胖?
  Jesse :- 不是
  Céline:你肯定觉得我那时很胖。没错,你觉得我很胖,你的书写的是个法国胖妞!
  Jesse :哦,不要!好啦,说真的
  Jesse :你看起来漂亮极了!
  Jesse :那你觉得我有什么变化吗?
  Céline:没有什么...哦,事实上,你这多了道皱纹
  Jesse :我知道
  Céline:看起来好像疤
  Jesse :疤?看起来像被枪打得吧?
  Céline:没有,没有,我挺喜欢的,对不起啦
  。。。。。。。
  
  他们的对话永远是那么的funny!是 passion 在作怪!当 passion 消失殆尽的时候,相信一切都会变得boring的。我也深信这一点。
  
  Jesse :你懂吗,你会发现你遇到的绝大多数人,都是想要过的更好,赚更多的钱啦,赢得更多的尊敬啊,让人们崇拜自己啊之类的。太累了!
  Céline:没错, 要是你自己也成为这样的人,真是太累了
  Jesse :我是说,我就是这样的,精神上很贪婪。我想变得更好,懂吗,这是你逃不脱的!
  Céline:好多年前,我有个男友想做佛教徒,然后他去了亚洲,去瞻仰那里的寺院,
  Jesse :是啊,我也想过去那些地方
  Céline:那你应该去,我告诉你为什么。啊,他长得很帅,每次他去那些寺院的时候,都会有僧侣愿意替他口交。真的
  Jesse :好吧,最后都会变成这样,对吧?我是说,这就是为什么我很崇拜你做的事
   Céline:你什么意思,口交?
  Jesse :啊,不...
  Céline:不是?我猜错了?
  Jesse :不是,我想说的是,你不是那种超然的人。你做事很有激情
  Céline:这个嘛,起码我努力这样做
  
  。。。。。。。。
  
  Jesse :我觉得这太可怕了,你竟然不记得我们之间发生过什么
  Céline:不,听我说...我从来没写过一整本书,但是我记日记... 我在里面记下了整晚发生的事。这就是我的意思,你对那夜进行了理想化的加工!
  Jesse :这事这么容易忘记吗?你真的不记得了?在公园里!
  Céline:好的,等等。我想你可能是对的...
  Jesse :行啦,你在和我胡扯是不是
  Céline:没有
  Jesse :你在和我胡扯吗?
  Céline:不是的,对不起!我觉得你... 我是说,你是对的,这样可以了吧?有时我就是忘事。我想有时忘记会让人少些痛苦!
  Jesse :什么,就是说那夜对你来说是段很难过的回忆罗?
  Céline:不,我不是针对那一夜。我只是说有些事情还是忘了好
  Jesse :那夜是我那一整年记的最清楚的一天
  Céline:我也是
  Jesse :真的吗?
  Céline:呃,我觉得我是... 不过,可能我...可能我忘记那事是因为... ...我祖母葬礼的那天,就是我们约好再见的那天。对我来说那天挺难熬,不过对你来说大概更糟。感觉好像不真实,我还记得我看见她的遗体躺在棺材里。她曾 经总是用她美丽的手抱着我,那么温暖,那么亲切... 但是棺材里的她,和我记忆中的一点都不一样。所有的温暖都消逝了,然后我开始哭...我感觉很困惑,不知道。我哭是因为不能再见到她了,还是因为不能再见 到你了。对不起, 我竟然变成这样。这个星期我情绪都有点低落,我不知道...
  Jesse :为什么?
  Céline:我不知道,没什么,只是...
  可能是因为读了你的书?也不是,不过...想想那个夏天和秋天,我充满了希望。而自从那以后,好像就有点... 我也不知道。回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去。
  Jesse :我能把这话贴到我车牌上吗?
  Jesse :不过你知道吗?
  Céline:恩?
  Jesse :既然现在我们又见面了,我们可以改变我们那个12月16日的回忆。那回忆将不再有是以悲剧结尾了,因为我们又见面了
  Céline:没错,我想回忆永远可以更改。只要你还活着...
  
  。。。。。。
  
  Céline:不过有的时候我会担心,当我走到生命尽头的时候... ..我会发现我想要做的事还没都做过
  Jesse :哦,那你想要做什么?
  Céline:我.... 我想画更多的画,我想每天弹吉他,我想学中文,我想写更多的歌... 我想做的事太多了,但是最后却只干了没多少
  Jesse :好吧,那,让我问你这个问题:你相信,恩,比如鬼或者灵魂什么的吗?
  Céline:呃,不信
  Jesse :不信?
  Céline: 不信
  Jesse :好,那投胎呢?
  Céline:一点不信
  Jesse : 上帝呢?
  Céline: 不信
  Jesse : 好吧
  Céline: 听起来挺惨的吧。不过,同时呢,我不想变成那种不相信任何魔力的人
  Jesse :你相信占星术
  Céline: 没错!
  Jesse :总算找到一样了。我是说,这很有道理,对吧?
  Céline:你是天蝎,我是射手,所以我们合得来。没有啦
  Jesse :爱因斯坦说过一段话,我真的很喜欢。他说:"如果你不相信任何魔法和神话的话,那你就和死人差不多了"
  Céline:是啊,我也喜欢这话
  Jesse :我总是觉得茫茫宇宙中有些神秘的和谐
  
  。。。。。。
  
  Céline:如果我们今晚就要死了
  Jesse :你是说世界末日来临?
  Céline:不,没有那么恐怖 ,不过,如果只有我们两个要死了。我们还会谈论你的书吗?或者环境问题吗?
  Jesse :如果今天是我们的最后一天?
  Céline:没错,我们会谈什么,你会跟我说什么?
  Jesse :恩
  Céline:很难回答?
  Jesse :不不,我在想呢
  Céline: 好吧
  Jesse :我一定不会再讨论我的书了, 我得承认我大概也不会谈环境问题了
  Céline:好
  Jesse :不过我仍然想要谈谈,那些魔法啊,宇宙什么的
  Jesse :只是我希望做这些的时候我是在一个....
  Céline: 什么?
  Jesse :...一个旅馆房间里......在我们每个疯狂做爱的间隙,直到我们死去
  Céline:哇!何必要浪费时间去旅馆呢?为什么不在这儿?在这张长椅上?不
  Jesse :来,过来
  Céline:好啦,我们不会今晚就死的
  Jesse :好吧,我太激动了,对不起
  Céline:我举的只是一个极端的例子
  Jesse : 对不起
  Céline: 没事。我想要说的是...我很难和别人深层次地沟通。我懂,不像日常的交流...我知道,我是说... 不要把什么都跟性扯上关系
  Jesse :为什么不呢?
  Céline:不,举个例子来说吧,我的一个女朋友。她曾和我说起她跟她男朋友在床上的问题。然后呢,她说他们交往一年之后,她开始告诉他......怎样才能让她获得更多的快感,而这让她男友非常生气!
  Jesse :为什么?
  Céline:他很生气。他觉得这是说自己做得不好。也许她不该等这么久才说
  Jesse :你知道,一年以后...
  Céline:没错,不过男人也太容易被激怒了!
  你觉得比女人还容易?
  Céline:当然了,在这一点上毫无疑问!
  Jesse : 你这么觉得?
  Céline:没错
  也许这是因为
  Céline:男人比较容易获得满足
  Jesse : 获得满足?
  Céline: 我不知道
  Jesse :没错,他们绝对是的
  Céline:总之我的朋友对我说。...下次她再交男朋友她会给他做一个问卷... 问明什么是他们喜欢的和不喜欢的
  Jesse : 你是说写下来还是大声问?
  Céline:当然是写下来。不过答案不仅仅是"是"或"否"。应该要更详细一点,打个比方,如果问题是
  "你喜欢性虐待吗?"答案可以是: "不,但是偶尔为之也不错"。- 怎么样?
  Jesse :好,或者是"你喜欢在做爱时讲一些激发情欲的话吗?" 类似这种问题?
  Céline:对,不过不只是这么泛泛的。要说:"你喜欢听什么样的词"?
  Jesse :你是问我吗?
  Céline: 恩,是啊!比如你喜欢听什么样的话?
  Jesse :我不知道
  Céline:你觉得"小蜜桃"这词怎样?
  Jesse :我很喜欢
  Céline:很好!没想到九年之后我们都变得这么现实了
  Jesse :至少我们现不用把每次新的性体验...都当作是是改变我们人生的大事
  Céline:我知道,你已经有过了那么多次感情经历。现在都快失去激情了
  Jesse :我也没指望你会一直想着我
  Céline: 哦,谢谢
  Jesse :不,我很抱(歉)...
  
  。。。。。。。
  
  Céline:这样好舒服,我从来没有试过!
  Jesse : 是啊
  Céline:我已经忘了巴黎有多美
  Jesse :其实当个游客也不错
  Céline: 谢谢你带我上这船
  Jesse :不用客气
  Jesse :我觉得我在写那本书的时候,就好像在造什么东西,以免我忘记我们经历过点点滴滴,你懂吗,就好像一个备忘录,告诉我我们的确见过面,你懂吗,那是真的,真的发生过
  Céline:我很高兴你这么说,因为...我是说,我觉得自己很没用,因为我从来不能这么洒脱。人们只是随意留情,甚至即使是认真的感 情...人们也会分手,然后忘记。就像换另一个牌子的麦片一样简单。可我觉得我永远忘不了,跟我交往过的每一个人,因为他们每个人都有很不一样的特质。你 不能取代任何人,失去的就失去了,每段感情结束的时候我都很受伤,我从来没有完全恢复过,所以我尽量避免介入感情,..因为那种痛真的是太深了!即使是做 爱!其实我不喜欢那样,因为我会很怀念一个人很平常的东西,好比那些细节,或者也许我有点神经质。但当我小的时候...妈妈告诉我,我上学经常迟到。有一 天她跟着我想知道为什么,我正看着栗子从树上掉下来,滚到便道上,...或者是蚂蚁过马路,叶子在树干上的映出的倒影,种种小事,我想对人也是一样,我看 到的是他们的细节,很细微...那些能感动我的细节,然后我就会想念他们,一直想念。你不能取代任何人。因为每个人都有他那种美丽的,独特的细微之处,就 好像我记得,你的胡子上有一点红色。...我记得你离开的那天早上......朝阳是怎样照的它闪闪亮。我一直记着,我非常怀念。很神经质,对吧?
  Jesse :现在我明白了,你想知道。为什么我写了那本烂书吗?
  Céline:为什么?
  Jesse :因为这样你就会参加巴黎的一场读者见面会...而我就可以走过去,问你: "你到底去哪里了?"
  Céline:你真的觉得我今天会来?
  Jesse :真的,我之所以写这本书,从某种意义来讲,就是为了能找到你。
  Céline:好啦,这....我知道这不是真的。不过听了还是很高兴
  Jesse :我觉得这是真的。我们还有机会再见面吗?
  Céline:过了那个十二月,我想机率基本就是零了吧
  Jesse :不过反正我们也不是来真的,对吗?
  Céline:我们只不过是那个老妇人梦中的角色。她在她的病床上回忆年轻时的故事
  Jesse :所以我们当然会见面!天哪!你为什么那天没有出现在维也纳?
  Céline: 我告诉过你了!
  Jesse :我知道,但是...我真的希望你去了!我们的生活可能会完全不一样!
  Céline:你真这么觉得?
  Jesse :没错
  Céline:也许不会呢,也许最后我们会憎恨对方呢
  Jesse :是吗,就像现在我们这样憎恨对方?
  Céline:你知道的,可能我们...我们只适合那种偶遇......在温暖的天气里,漫步在欧洲的街头
  Jesse :天哪,为什么我们没有交换电话号码呢?
  Céline:为什么?因为那时我们太年轻,不成熟?
  Jesse :你觉得我们现在还是如此吗?
  Céline:我觉得,当你年轻的时候,你会相信......你会认识很多人。但后来你才会发现能交流的人其实很少
  Jesse :何况你又不能保证和他们好好相处,就这样,失去联系了
  Céline:过去的就让它过去吧,事情本来就是这样的
  Jesse :你真的相信吗?任何事情都是注定的?
  Céline:这个嘛,你明白吗,世界也许,没有我们想的那么多变
  Jesse :是吗?
  Céline:如果给定了特定的条件,就总会发生一样的结果。两份氢,一份氧,获得的总是水
  Jesse :不, 我是说如果你祖母晚去世一个礼拜呢?或者是早一个礼拜去世?甚至是几天?
  事情都可能完全不一样!我坚信这一点!
  Céline:不,你不能这样想,那只是...
  Jesse :我知道对于大多数事情来说的确是注定的。但是,只是这件事,我觉得这事很不对劲。你知道吗,在我结婚前的那个月,我一直都在想着你。即使在去婚礼的路 上,我坐在车里,我的一个朋友送我进城...我看着窗户,觉得我看到你了...离教堂不远......收起一把雨伞,走进一家熟食店......就在百老 汇和十三街的交汇处。那时我觉得我快要发疯了你知道吗?但现在我觉得这也许就是你
  Céline:我住在百老汇和十一街的交汇处
  Jesse :你看!
  Céline:那,结婚的感觉怎样,你还没说呢
  Jesse :我没有吗?真奇怪。我不知道怎么说,我们是在上大学的时候认识的。有几年,我们分分合合,然后...怎么来着?我们好像又在一起了。然后她就怀孕了...所以就结婚咯
  Céline:她怎么样?
  Jesse :她是个好老师,好妈妈。她很聪明,很漂亮。我记得那时我想......很多我所崇拜的人.....他们的生命都奉献给了比自己更重要的东西
  Céline:所以你结婚是因为你崇拜的人都结婚了?
  Jesse :不,不... 准确来说是...我内心中有种对自我的完美期许。你懂吗?我想去追求那种自我。即使代价是失去真实的自我!你懂我的意思吗?我记得在那个时候,我并不觉得 和"谁"结婚这个问题很重要。一个人并不是你生命的全部...到头来这只是一种负责的表现......就是说,负担起你的责任来,这才是最重要的
  Céline:我是说,爱是什么?如果它不是尊敬,信赖和钦佩的话?
  Jesse :而我当时都感觉到了啊。谈到现在,我感觉我好像在办一个托儿所...跟一个我曾经约会过的人。我是说,我就像一个修道士。我在过去的4年中,做爱还不到10次。 干嘛,干嘛?你笑我?
  Céline:没有
  Jesse :听起来很可悲吗?
  Céline:你看到过有修道士做过10次爱的吗?
  Jesse :好,你是对的,我比一般的修道士强,可以了吧?。但是我的确觉得,如果现在有人碰我的话。我就会马上融化的了
  Céline:好啦,我们到了,该走了,快
  Jesse :该死
  Céline:(法语)晚上好
  Jesse :(法语)晚上好
  Céline: 我很遗憾听到那些
  Jesse : 什么?
  Céline:你对你的婚姻好像不怎么满意。 我刚才说到的那个朋友,她是神经科医生
  Jesse :她怎么了?
  Céline:她的生活很糟,不过...她告诉我她遇过很多夫妻... 为了同样的理由而分开
  Jesse : 什么理由?
  Céline:他们都期望,在共同生活了几年以后。...他们的热情,欲望还和当初一样
  Jesse :这是不可能的!
  Céline:是啊,没错
  Jesse :而且谢天谢地......如果我们一直保持激情的话。我们会得动脉瘤的
  Céline:我们一生将一事无成。如果你每5分钟就做一次爱。你还能写完你的书吗?
  Jesse :我很乐意接受这个挑战
  Céline:但是,你懂吗,很自然的。当你太太生了小孩以后, 她就会把她的爱转移到小孩身上
  Jesse : 当然
  Céline:想想看如果她执迷于性爱,像野猫一样不停挑逗你,这不合情理,对吧?
  Jesse :不是这样的,你说得都很有道理。但这不是性的问题
  Céline:是啊,我知道,很明显不是。我...
  Jesse :你知道,现在的夫妻感情很复杂
  Céline:我觉得肯定是因为......男人总想让人觉得他们很重要。但事实已不是这样了。多年以来,这种观念深植于他们脑海之 中......好像他们就必须要是家里的顶梁柱。比如,我在工作中就是一个坚强,独立的女性。我不需要一个男人养我,...但我仍要一个男人爱我,而我也 爱他。 好啦,我看到你的司机了
  Jesse :是的
  Céline:那,我想我该告别了
  Jesse : 你最好把你的...
  Céline:不
  Jesse :我们不如送你回家吧
  
  。。。。。。。
  
  Céline:我在想,对我来说,还是不要把事情想得太浪漫比较好。我一直都吃这个亏。我仍旧有很多梦想,但它们都与我的感情生活无关。这样并不会让我不开心,因为事情本来就是这样的
  Jesse :这就是你为什么要和一个不常见面的人发生感情吗?
  Céline:当然,我应付不了那种天天见面的感情。我们相聚的时候可以充满激情...然后他离去了,我会很想他,不过我起码不会痛不欲生。如果有人一直在我身边,我会觉得窒息!
  Jesse :等等,可是你刚说你想要爱和被爱
  Céline:没错,但是当我的确这么做时,这马上会让我恶心!真是个灾难。我是说,我只有一个人独处的时候才会真正开心。即使是一个人,也 比坐在情人边上却心不在焉要来的好。浪漫对我来说并不是一件容易的事,你开始的时候可能会这么做,不过当你受过几次伤以后.....你就会拒绝那些虚幻的 想法,接受生活中的现实。其实这也不见得对,我并没受过几次伤......我只是有太多平庸的感情了。他们不是对我不好,他们都很关心我......但是 我们却没有那种心灵上的沟通,或是发自心底的兴奋。起码我这边是这么感觉的
  Jesse :天哪,真遗憾,有这么糟糕吗?没有吧,对吗?
  Céline:你知道吗,其实也不是这样的。我...我本来是好好的,直到我读到你那本该死的书。它把陈年往事又翻起来了,你知道吗?它让我 想起了,我曾经真正的浪漫过...我对于世界有过多少希望......而我现在已经完全不相信任何爱情了。我已经感觉不到人之间的感情了。从某种意义上来 说,我所有的浪漫,都在一夜之间消耗光了......而我将永远不可能再有那种感觉了。就好像,那一夜不知道怎么...而我把这些感情都向你倾诉出来
  而你却把它们都从我身边带走了。这让我感到孤独!好像爱情再也不属于我一样!
  Jesse :我不相信,我不相信
  Céline:你知道吗? 对我来说,现实和爱基本就是矛盾的。非常可笑,我每一个以前的男友,他们都结婚了,男人约我出去,然后我们分手
  然后他们就结婚了,之后之后他们打电话感谢我,教会了他们什么是爱...教会了他们去关心跟尊重女人!
  Jesse : 我想我也是那些男人中的一个
  Céline:你知道吗,我真想杀了他们!他们为什么不向我求婚?我也许会拒绝,但至少他们也应该问我啊!但我知道这是我的错,因为我总觉得 他们不是我的如意郎君,从来没有,但如意的人又是什么呢?你的真爱?这种想法简直可笑,说什么我们只有找到了另一半人生才是完整的。 这太可恶了,不是吗?
  Jesse :我能说两句吗?
  Céline:我想我是伤心过太多次了,然后又恢复了。于是现在,从一开始,我就不愿意付出努力。 因为我知道一定不能成功
  Jesse : 你不能这样。你不可以只是为了避免受伤害- 就付出...
  Céline:好啦,我决定了。我要离你远远的- 停车,我要下车!
  Jesse : 不,别下车
  Céline: 你知道在你身边...
  Jesse :请继续讲...
  Céline:别碰我!你知道吗,我要叫辆计程车...
  Céline:(法语)请停车,先生
  Céline:(法语)过了红绿灯您就停,我去坐地铁
  Jesse :别,别停,继续开...听我说,我真的很高兴...谢谢你,请继续开...
  Céline:好啦
  Jesse :听我说,我真得很高兴。能跟你在一起,我真得很高兴你没有忘记我
  Céline:是的,我没有,而这吓坏我了,知道吗?你到巴黎来,给我带来浪漫,但却结了婚,去死吧你!不要误会我,我并没有想要占有你。我只不过想把自己嫁出去。这个问题很复杂,这甚至不仅仅是关于你,还有那段过去的时光,那段永远不会再回来的时光!
  Jesse :你说了这么多,但你却根本不记得我们做过爱
  Céline:我当然记得
  Jesse : 你记得?
  Céline: 没错! 女人总喜欢这么掩饰自己
  Jesse : 是吗?
  Céline:我应该说什么呢?说我记得公园里的红酒......说我们我们一起看着星星落下太阳升起!我们做了两次爱,你这混蛋!
  好啦,你知道吗?
  我真得很高兴看到你。即使你已变得易怒和神经质
  Jesse :我还是很喜欢你。我还是愿意跟你待在一起!
  Céline:我也是,对不起,我不知道怎么了,我只是... 我需要发泄,我...
  Jesse :没事
  Céline:我的感情生活太不顺利了。所以我总是装作...好像我不在意它,但我真得痛不欲生,因为麻木而痛不欲生,我不能感受到伤心和兴奋,我也不会感到苦涩,我只是...
  Jesse :你以为只有你痛不欲生吗?我的生活每时每刻全像是地狱
  Céline: 对不起...
  Jesse :不要...
  Jesse :我唯一的快乐就是跟我儿子出去,我去找了婚姻咨询,我做了我从来没想过我会做的事,我点了蜡烛,买了自助读物,女性内衣...
  Céline:蜡烛有用吗?
  Jesse : 有个鬼用!我没法用她想要的方式爱她,...我甚至根本看不到我们的未来。但当我看到我的小儿子...坐在桌子的对面,我就觉得我愿意承受一切折 磨......只要能跟他一起度过,他生命中的每一刻,我一刻也不想缺。但是我的家里没有欢笑,没有快乐。我不希望他在这样的环境中长大
  Céline:没有欢笑?那可太糟了。我的父母在一起已经有35年了,而即使他们吵架之后,他们还会笑得一样开心。
  Jesse :我不想变成那种人,在52岁时离了婚......落着泪,承认从来就没有爱过自己的伴侣......感觉自己的生活好像,完全被吸尘器吸走一样,一片空 虚。我也想拥有美好的生活。我也希望她拥有美好的生活。这是她应得的!但现在我们只是假装维系着婚姻,责任...过着那种人们觉得你该过的日子。然后, 我...我做了一个梦
  Jesse :什么梦?
  Jesse :我做了一个梦。...梦见我站在月台上,...而你不停的坐火车经过,...你就是不停的经过,经过,经过。然后我被吓醒,浑身冷汗,然后我又做了一个 梦......梦见你怀孕了,在床上躺在我身边,一丝不挂......而我非常非常想要抚摸你,但你跟我说不要,然后你就把头别过去。然后我... 我还是抚摸了你......摸你的脚踝那里,你的皮肤是那样的柔软,使得我在哭泣中醒来。我的妻子就坐在那里,看着我,我却觉得她离我万里之遥。我知道那 不对劲,我...天啊!我不能再这样活下去了......爱的意义一定不仅仅是责任。但然后我又想,也许我已经不相信......浪漫的爱情了。我可能早 已经不信了。自从那天我在那里没有见你,我想,我可能就开始消沉了
  Céline:你为什么要和我说这些?
  Jesse :对不起,我不知道。我...我应该...我不应该说的。你知道,太奇怪了
  Céline:人们总是觉得自己是唯一痛苦的人。当我读那些文章的时候,我觉得你的生活是完美的。有太太,孩子,出版了自己的作品。现在看来你的生活比我还糟!对不起!
  Jesse :起码有些方面还过得去
  Céline:(法语)噢,先生,就是那儿!(法语)把车停到那个通道里就行了
  Jesse : 这里就是你住的地方?
  Céline:没错
  Jesse :那现在看到看到我的生活比你还糟,觉得舒服点了吧?
  Céline:是的,你让我感觉好多了
  Jesse :哦,那就好,我很高兴...
  Céline:不,我真的希望你的生活可以更好
  Jesse :我不会因为自己无法有良好的感情,或是美好的家庭,就想要别人也跟我一样不开心。我知道你总有一天会成为...一个伟大的母亲的!
  Céline:真的?你真的这么认为?
  Jesse :没错。只要服一些抗忧郁药,你就行了!
   Céline: 喊停!
  Jesse : 停!
  Céline:好啦
  Jesse :准备好了吗?好啦
  Céline:我想试一下
  Jesse :什么?
  Céline:我想看看你是会保持原样还是会融化
  Jesse :我融化了吗?
  Céline:保持原样!
  Jesse :很好,我喜欢住在这儿。这是你的公寓吗?
  Céline:不,我住在那里
  Jesse : 那里?
  Céline:是的
  Jesse :先生,我想送她进家门
  Céline:(法语)他要送我进家门
  Jesse :太不可思议了!- 这就是你住的地方?
  Céline: 是的
  Jesse :你搬来这里多久了?
  Céline:四年了。那告诉我....
  Jesse :什么?
  Céline:你讲的那些你的梦,是真的吗?还是只是为了骗我上床?
  Jesse :当然只是骗你上床啦!- 这是我的惯用伎俩
  Céline:哦,有用吗?
  恩,有时候
  。。。。。。。
  
  Céline:"Baby, you are gonna miss…that…plane…"
  Jesse: (Holds his left hand up and briefly twirls his wedding ring with his left thumb.) I know...
  
  
  Jesse Wallace Céline
  
  
  A waltz
  
  Let me sing you, a waltz.
  Out of nowhere, out of my thoughts.
  Let me sing you, a waltz.
  About this one night stand.
  You were for me that night,
  Everything I always dreamt of in life.
  
  But now you're gone.
  You are far gone.
  All the way to your island of rain.
  
  It was for you just a one night thing.
  But you were much more to me,
  Just so you know.
  
  I don't care what they say
  I know what you meant for me that day.
  
  I just wanted another try.
  I just wanted another night.
  Even if it doesn't seem quite right.
  
  You meant for me much more
  Than anyone I've met before.
  
  One single night with you, little...Jesse...
  Is worth a thousand with any-body.
  I have no bitterness, my sweet.
  I'll never forget this one night thing.
  Even tomorrow in other arms.
  My heart will stay yours until I die.
  
  Let me sing you a waltz
  Out of nowhere, out of my blues.
  Let me sing you a waltz.
  About this lovely one night stand.
  
  Jesse: (Stands up and approaches the bookcase.) Alright, let me...Let me ask you one question. Do you just plug that name in for every guy that comes up here?
  
  Céline: Oh, yes, of course! What do you think, that I wrote this song about you? Are you nuts? (Laughs.)
  
  Nina Simone
  
  
  
  
  "Just in Time" by Nina Simone
  
  Let's go
  
  Just in time you've found me just in time
  Before you came my time was running low
  I was lost the losing dice were tossed
  My bridges all were crossed nowhere to go
  Now you hear now I know just where I'm going
  No more doubt of fear I've found my way
  For love came just in time you've found me just in time
  And changed my lonely nights that lucky day
  
  Just in time
  
  Before you came my time was running low oh baby
  I was lost the losing dice were tossed
  My bridges all crossed nowhere to go
  Now you hear now I know just where I'm going
  No more doubt of fear I've found my way
  For love came just in time you've found me just in time
  And changed my lonely nights and changed my lonely nights
  And changed my lonely nights and changed my lonely nights
  And changed my lonely nights that lucky day
  
  
  "Je T'aime Tant" by Julie Delpy
  
  Tu me suis tu me souris dans la nuit tu me seduis
  You follow me You follow me in the night you seduce me
  
  Je sais que tu sais que je ne sais plus qui je suis
  I know that you know that I no longer know who I am
  
  Je t'aime tant je t'aime tant pourtant
  I love you so, I love you so, however
  
  Comme le temps qui passe et ment j'attends
  Like time that passes and I wait
  
  Toujours perdante tu me tourmentes
  Always the loser, you torment me
  
  Et tes desirs me prirent pour me detruire
  And your desires take a hold of me to destroy me
  
  Je prends un certain plaisr a souffrir
  I take a certain pleasure in suffering
  
  A me punir a me repentir
  At punishing myself, at my repentance
  
  Toujours soumise tu me meprises tu me rejettes tu me maltraites
  Always subjected, you take a hold of me, you reject me
  
  Douleur et desir sont synonymes de mon plaisir
  You treat me badly, pain and pleasure are synonym of my pleasure
  
  Je m'abandonne aux hommes sans souci ni tourment
  I abandon myself to men without worry or torment
  
  Je me suis perdue sans retenue pour un jeune homme
  I lost myself with abandon to a young man
  
  Un peu hors de la norme
  A little outside of the the norm
  
  Tu me cherches tu me guettes tu me tiens et je me sens bien
  You look for me, you watch me, you hold me and I feel good
  
  Tu me prends si lentement je desapprends
  You take me oh so slowly, I lose myself
  
  Puis tu me rends mon tourment
  And you bring me back
  
  Je serai ce qui te plait la lumiere sur ta peau
  I will be whatever pleases you, the light on your skin
  
  Celle qui t'attend a la porte
  The one who waits at your door
  
  Et celle qui peu importe je serai ce que tu veux
  The one who.....whatever, I will be what you want
  
  La sueur sur ton front la brise dans tes cheveux
  The sweat on your brow, the breeze in your hair
  
  Ou celle qui te brisera le cou
  Or the one that breaks your neck
  
  Je te souris je te nuis je t'aime
  I smiled at you, I love you so, I love you so
  
  Je te detruis je te tiens et tu viens
  I destroy you, I hold you and you come
  
  Tout est bien qui finit bien
  All is well that ends well
  
  Tu sais que je sais que tu ne sais plus qui tu es
  You know that I know that you don't know who you are
  
  Depuis que tu t'adonnes a nos petits jeux hors de la norme
  Since you gave yourself to our little show out of the norm
  
  Je te plais tu me plais
  You please me, I please you
  
  Nous sommes les amants du tourment
  We are the lovers of torment
  
  La nuit nous tuons l'ennui l'amour toujours nous suit
  At night we kill boredom, love always follows us
  
  Toujours l'amour nous fuit l'amour toujours nous detruit
  Love always escapes us, love always destroys us
  
  Comme la pluie et l'oubli comme des cris dans la nuit
  Like the rain and forgetting, like the cries in the night
  
  Je t'aime tant je t'aime tant pourtant.
  I love you so, I love you so, anyway

销魂咖啡香:Wake Up and Smell the Coffee--The Cranberries

记得第一次爱上英式慵懒的鼓点,是在Before sunset里Jesse Wallace迷恋Céline在家模仿喜爱的乐队表演的时候。Jesse的眼神里,满是对过去流失时光的怅然,如今真爱就在眼前,却要去赶飞机飞往另一个世界,去见现实中的妻子和孩子。无论谁,当时都应该是如沉醉毒品、沉醉世外桃源不想醒来吧?

这张2001年发行的小红莓乐队的力作,主打Never grow old真的是能让人听了落泪,慵懒、惆怅和颓废的香气如咖啡一样从音箱里慢慢蔓延,你仿佛可以看见红衣的小女孩,在蓝的天,绿的草下,与纷飞的小鸟嬉戏。童年的清新,梦的朦胧,承认的惆怅被演绎得淋漓尽致。如果想找能永远流传的经典,非它莫属。
I had a dream
In this dream it seems
It was my perfect day
Open my eyes
I realize this is my perfect day
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Do ...
Birds in the sky
They look so high
This is my perfect day
I feel the breeze
I feel ...
This is my perfect day
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Hope you never grow old
Forever young
I hope you stay forever young
Do...

而在time is ticking out里,唱到:
Looks like we screwed up the ozone layer
I wonder if the politicians care
And time went out, and time went out
What about our children then?
Is there nothing left for them?
We don't know, we don't know
For me love is all, for me love is all
For me love is all, for me love is all
简短的歌词,把常人对于环境的担忧写得浓情满溢。

还有简单得不能再简单的Carry on,歌词,旋律都是如此的简单,简单地似乎要流露对于编词、编曲技术的藐视,但,这就是咖啡的魔力,就是那个味道,却每天都要一杯又一杯,用不厌倦:
I didn't understand the things
you're going through
I never understood
I really never knew
Carry on
The sun will always shine
We'll have a glass of wine
Or cigarette
Da...
Take destiny by the hand
And lead it far away
Take it to another land
We will all decay

喜欢咖啡?那就"醒来闻下这销魂的香味"吧。

星期一, 十二月 17, 2007

色?戒。From 豆瓣

张爱玲写《色,戒》用了二十八年的时间,写了改,改了写,最后才完成她的这篇
"最短的小说"。因为短,所以隐喻,暗流丰富。因为短,所以才能自己理线拓展。这一点在她中年时的作品中表现的十分突出。

  于是李安理了这条难理的线,并且把它分股再并。从"三年后"的麻将桌开始,中间转到"三年前"的"同学少年之时"。这段时光单纯而幼稚——想杀汉奸只是因为演戏受到了爱国之声的鼓励,没有周密的方案,甚至王佳芝入戏只是因为对祁裕民的爱恋之情——而毕竟只是冲动的大学生们,经验不足在所难免
——便都付出了代价。

  三年前与三年后不过是一个三年。李安显然把张爱玲的一些经历变形后加到了王佳芝的头上——她这三年过的也不安逸。决定当特务完全是因为对曾经没头没尾爱情的一种希望的延续,这并不是因为幼稚,从其中可以看出她这三年来的情感的空城,从某种意义上来说,也是一条导致她最后放走易先生的暗线。她做了——以曾经的借衣托情打下的基础为铺垫,在三个太太似懂非懂或心照不宣的眼神中,慢慢的给易先生引来一条暗索——然后便是第一次性接触。

  因为看的是删减版,所以没看到第一次性接触的过程。只是从前奏就可以看出李安要表达出的内容——易先生扭曲的心理与王佳芝的痛苦。而这只是纯粹的"身体占有"。她感到害怕,厌恶,但依旧小心翼翼,于是再次的试探,挑逗。第二次的接触中易先生便没有了第一次的粗暴——虽然还是没有看全。易先生开始发动心理的占有攻势。已经分不清到底是他的顺水推舟还是她的假假真真了。她心中的目标依旧明晰。见专业特务的时候,那人夸她是完完全全的麦太太,却看不出她的改变。他站在更高的点上看整个事件。于是当王佳芝说出易先生是多么的扭曲,让她痛苦的时候。他会无法忍受——无法忍受她的痛苦。毕竟他也是有伤疤的人。

  天涯歌女的一段,王佳芝说易先生让她来风月场所是想让她知道她是他的妓女。而在易先生对日本歌妓音乐的怨言中她却自告奋勇的唱了一段歌。眼神中根本不存在什么厌恶,什么试探,那是温柔。易先生的眼中也只有怜爱……她一开始只知道这是一场危险的卖身游戏,可后来才知道对易先生还给用卖心,谁知两个人都弄假成真。祁裕民吻她的时候她轻轻的把他推开,心里只是哀叹时光已去,她已经用最彻底的方法给她曾经的单纯,青涩,爱情画了一个无言的句号。看钻石的时候她心神不定,而这时易先生已经完全相信她,她也渐渐察觉无法逃脱易先生的那张情网了。

  《断背山》到了最后才是升华所在。《色|戒》的高潮也定在了几乎是结尾的地方。王佳芝神色不安的看着珠宝店的周围,在看钻戒的时候,在看那颗易先生不肯买给他夫人的那枚钻的时候,她看到了易先生的表情。原著中王佳芝眼中的易先生带着"温柔怜惜的神气",此时的他已经完全放心,看着她手上的戒指,说出的话语也是温柔的。张爱玲的《色,戒》中,王佳芝一瞬间的心理活动时——他是真爱我的。即便是一种自我安慰的错觉,她也相信了。电影里汤唯的面部表情倒更像是在做激烈的心理斗争。最后"戒"破了。她喘息着说:"走吧。"易先生没听清,依然露着微笑。再重复了一遍他才恍然大悟,夺门而逃。

  她戴着那个钻戒,有些迷惘,失落的走在街上。半天才叫到一辆车。封锁了。她知道要面临的事情。从衣服中拿出毒药,却没吃下去。我不知道究竟是因为她想再见易先生一面,还是觉得易先生能放过她……易先生没见她,不敢,不想,只是颤抖着手一边写一边下达枪毙的命令,他没看到王佳芝死时的眼睛——面对同伴的怨怒,耳中充斥着哭声,眼中只有对他们的歉意,而更多的是平静,或者,是麻木——他看到的是那颗被摘下来的钻戒,那颗"不是他的"的钻戒,摇晃着,颤抖着,折射着光芒。

  张爱玲对易先生后来的心理活动李安一概没用,而是让他红了,湿了眼眶——如同他很久没相信任何人一样,这也是很久没有过的了。而带来这一切的都是王佳芝,被他下令枪决的王佳芝。他坐在床上,面对着赶来的妻子,心中想的仍然是王佳芝。呆了一会,起身想走出去,而又呆在门口了,算是告别。门关,他的身影融进了黑暗。伴着低沉的音乐,想着海报上写着的"色易守,劫难防",只感到一阵寒意。

  大概天是真的冷了。

  后记

  张爱玲的作品中穿插自己经历的有很多。她是个特别的作家,便也有着特别的作品。《半生缘》中的囚禁,《茉莉香片》,《花凋》中的父母形象,都是从她特殊经历变形而来的。而《色,戒》——很多人理解为她对胡兰成的爱和痛——李安也是。《色,戒》应和胡兰成有一段剪不断理还乱的关系。大概也是这样,她才会难得的写一篇驳斥别人非议的文章。但如果把《色,戒》通篇理解成对胡兰成的切肤之痛便又不太的当了——张爱玲有一个作家的界限,有三个写作的视点。和杜拉斯一样,她只求接近,不求融合。

  其他方面,《色|戒》带来了新一轮的张爱玲热。而我怀疑那些买她书的人中是否有很大一部分只是为了寻找"三级片"般的刺激——李安对"色"表现的手法没有错,但是却引发了一阵争议和莫名的兴奋。谈到被删剪之时,有人是对剧情的不完整而感叹,有人却是为看不到"香艳镜头"而惋惜——我希望时间能让他们理解张爱玲,纠正对《色,戒》完全错误的认识。而到那时再掀起"张爱玲热"才算正好,也才对得起李安,对的起张爱玲。


  PS,因为我只看了一遍,所以很多细节可能尚未看透,所以我更多的是从小说的情节向里面扩展的,望见谅。

你若无罪,我怎信你?想做兄弟,脸上抹泥·《投名状》From 豆瓣

陈可辛的电影里,"投名状"的段落似是被剪掉的了:预告片里的杀人盟誓,变了烧香祭天。原来的投名状可不是烧个香那么清淡素雅:林冲雪夜上梁山,不巧遇到王伦。读书人做山大王,肠子都比好汉们多些弯。口口声声,"不知心腹"。只好请您去随意取个人头,纳个投名状来,那时才来拜兄弟、谈交情、亲密无间,赴汤蹈火。
  其实,也不能说这想法不周全。屈原流连湘水边时,就很知道自己为何不受他人的喜欢。举世浊,我独清;众人醉,我独醒。热血落在冷酒里,再殷红夺目,也只好融化去:这样才安全。英雄好汉们,也不是笨蛋。一根绳上拴俩蚂蚱,才能保证亲密友爱。真到了沧海茫茫里,洪七公和欧阳锋都会通力合作。所以,要做兄弟,先谋平等。要平等,先纳一个投名状:草莽英雄是直爽的,但直爽许多时候不代表心眼少、没尊严,而是直截了当。大家手上沾了血与罪孽,当不成好人卖不了秘密洗不了底,只好做兄弟了。《巴黎圣母院》里丐帮帮主对格兰古瓦说:"你要么做无赖汉,要么被吊死,必居其一!"

  共同犯罪不过是投名状的一种方式,共同沉沦才是这个创意的真正精神。桃园刘关张三结义,"不求同生,但求同死"。这誓言其实也是一种平等,仿佛只要起过了誓,就真的在死亡期限上可以荣辱与共。可是《鹿鼎记》里,韦小宝爵爷每次和人结拜兄弟,起誓时都顾左右而言他,不尽不实。一可以说韦爵爷比较迷信,觉得神佛有灵,不便欺骗;二来,虽然韦爵爷颇讲义气,但显然他知道得很:做兄弟,未必得把自己往倒霉了咒。


  刘德华、金城武在做兄弟这事上,遵循着古老的惯例。他们对投名状的本质未必知晓,似乎也不像王伦那样精于算计。杀人流血纳状,神佛在天听誓言,一个仪式,从此生世兄弟。刘德华秉的是关羽似的仁信大义,金城武按的是张飞样的兄弟同心。他们没有李连杰死人堆中爬出来过的绝望,滴雨檐前跪听官僚扯淡的积郁:所以他们对于友情的理解纯真血炽,毫无机心。李连杰了解世道人心,他并不比世人更坏,只是,如他之前所言,他不相信投名状。世上并没有什么事足以令他相信,除却从死尸堆中翻身而出的体验和记忆。这个故事最后是这样的:金城武、刘德华各自相信了一种理念,而且践诺以死;李连杰不相信这虚无的誓言,却相信着至为基本的利害供求关系;最后,三个各持有一些信仰的人殊途同归,用死亡证明了两件事:一,投名状的约束力并不可靠,虽然它可以让你付出代价;二,基本的利害供求关系比投名状更不可靠。最令人感到趣味的是,刘德华、金城武所相信的,那意味着高尚、神性、质朴、血肉相连的关系,在水泊梁山上,也不过是一种最狡猾的尔虞我诈。


  也许因为漠视,李连杰没有去细思投名状的真实价值——如果真的想过,也许他不会犯下致他死命的错误。投名状应用范围之大,远不只小土匪们互相取信那么简单。许多年前,班超回玉门关,对继任者说:"水清无鱼。"同理,无罪不成兄弟。当始皇帝给王翦老头儿六十万倾国之军,出征伐楚时,王翦便聪明的向始皇帝一而再、再而三的索要田产。因为老军人知道,"大王以倾国之兵授予我,如果我清高自许,只会遭致疑忌。"同样的故事,几十年后又来一次:刘邦远征在外,连番派人赏赐首守京城的相国萧何。聪明如召平,就会去向萧何说:"相国过于高洁,已经让陛下疑虑。应该给自己找点不光彩的勾当,污蔑下自己的声名。"老狐狸们想活得长命,都知道自纳一个"投名状",来显得"咱也有罪,不必怀疑。"然而,李连杰还会在电影中大声向太后要旨,免江苏三年钱粮。这种为民请命、精明强干的姿态,显然的和林冲上梁山时的清高之姿类似——于是最后被数枪刺杀。兄弟的真情、友谊的认证、利益的交换、感情的真假:这些最后都无法逃出因为不平等而带来的恐惧感。巴别尔的一个小说里道,有白白净净的前苏联记者下军团,被士兵们很鄙视一番。可是,等记者兄脸上抹泥、粗声大气、朝卖鸡蛋的农妇粗声大气后,大家就觉得"很可以做一家人了"。所以,最后,最好的选择、最安全的选择只能是:想做兄弟,先朝脸上玩命抹一把泥。

马上睡觉了,这个周末收获真不错

一口气下载了"色戒"的电影和原声,真是太喜欢这部作品了,得奖真是众望所归。很久没出专辑的曹方也交出了非常出色的EP"比天空还远",亲爱的Jane的第二张EP也是非常好听,虽然只有三首作品,但是首首精彩,加油!

突然想起了几天前还要迎合她的口味去为她挑选12首歌的事,现在想说,我有自己的品味和偏好,即使是你认为的"垃圾",那也是我喜欢的垃圾。珍藏在iPod里的宝贝,我不会为任何人去制作所谓的"12金曲",因为,迎合,不是我的风格。

Icy的博客总是那么得清新,lomo的片子照得别有风味,坚持自己的风格的文笔又总是那么得独树一帜。相通了,80后,玩得就是风格和个性。睡觉啦!

色戒:爱情、人性、理想

终于折腾着下载完了"色戒"的未删节版本,一个人静静地看完了。唯美的画面,动人的配乐,完美地表现了那个灰暗的年代的异样爱情。片子的结尾,9点的钟声响起,王佳芝曾经住过的房间,门,永久地关上,爱情,生命,永久地消失在那个年代,消失在世界上。

爱情在哪里?在紧张的话剧舞台上与你目光相碰的那一刻。"三年前,你本可以的"。在雨天温暖大床交合后的你松软身体的汗滴上。即使是用革命包装的充满仇恨的相遇,也不可避免地被爱俘虏和融化,即使对方是汉奸人渣流氓恶棍,在人性的最深处,一样潜藏着和我们一样的东西。因此,危险来临的时候,还是要说"你快走",即使最后,我走不掉。

生逢乱世,伟大理想的夹缝中,追逐爱情的小草是如此脆弱,理想的另一面是毁灭,是只能在生命的尽头才可以和心爱的人目光相视、得到共同归宿的无奈。身处和平阳光中的我,是否仍要用冠冕堂皇的愚蠢的工作、事业等理由,去葬送如花般美妙的爱情?但愿,我不会如此地傻。

喜欢这个片子,王佳芝如此地美,越是美到让人窒息,她凋谢的凄惨就越是让人心痛,而让人珍视身边爱情的作用就越是让人惊醒。张爱玲总是如此能在凄惨的颜色中给我们带来绚丽,让人无论如何绝望,都可以看得见浪漫。

李安,好样的。

星期日, 十二月 16, 2007

两天了,终于清醒点了

早上睡到了11点,一晚上的梦,基本上把自己心里担心的、欣喜的和牵挂的东西都在梦里宣泄了一遍,醒来的时候,好像大病初愈,很过瘾!不爽的是,我真的病了,感冒。

原来准备去和另一帮朋友去做礼拜的,没想到他们做礼拜的教堂居然在五角场,太远,就没去。步行到大宁,约好的朋友放我鸽子,得以一个人清闲地度过这个下午。在大家乐的一个角落里找个地方坐下,冷冷地看着其他的顾客,离她回来还有几个小时了,脑子却开始慢慢清醒了。

还记得昨晚和她的短信,还记得前些天的情形,一直在问自己:她是我想象中的样子吗?她的令我难以忍受的表现,是针对我的,还是她本来就这样?如果是她本来就这样,我已经做好接受她的所有做法的心理准备了吗?把所有的心思都放在了别人身上,而不注意自身的反省,即使是发自内心的感情,也可能是危险而不明智的。爱,也需要脑子和智慧。

喝着奶茶翻着杂志的时候,远在拉斯维加斯的师兄来了电话,上次和他通话已经是近一个月前的事情了。聊了很多,学习、生活、爱情、信仰、工作。他成熟了,我也是,而且归信主后,很多的考虑也更加地贴近理性和主意,这是我为彼此高兴的事。他已经放了寒假了,假期的生活开始,应该是轻松惬意的吧。学习和考试不错,生活越来越顺心,真为他高兴。爱情上的缺失虽然是个小小的遗憾,但他平和理性的心态不是主赐的更大的收获吗?对于我现在的这段爱情的看法,他和我也很一致,理性地去观察她,用心去爱和思考,主会给我引导的,所以现在,我已经开始释然了,不再那么地忧虑和没有主意。看了很多的金融杂志,短短的几天,已经开始对金融行业有个大概的认识,以前根本不知门道的金融杂志,现在看起来也越来越觉得有味道,一篇篇融资分析,一篇篇管理介绍,让我深深地开始爱上这个我原本一无所知的领域。金融和管理,原来是如此地充满智慧的领域。从师兄那里知道,金融在美国发展得很好很健全,无论如何,我会认真去学习这个领域。想想明天,感觉好些了,不再是没有感情的工作了。

可能是通电话的时间太久,4个小时,也可能是今天本来就感冒,通完电话有点头晕和恶心。接到她发过来的不让我接的短信,我回复了"好的"。迷恋总要终止的,已经说过了,那现在就去做。天上下起小雨。还是步行,那段熟悉的路,虽然以前和她一起走的时候充满了甜蜜,但一个人走也很有味道,而且很长的一段时间内,我是开心地一个人走路。虽然很认同"爱可以铭心刻骨",但也很认同"世界缺少了谁都一样转动"。感谢上帝,让我懂得这么多。

"色戒"还有一个小时就下载完成了,挺久没有一个人在电脑前惬意地看电影,寂寞是一首歌,要会欣赏,开始会觉得难听,听着听着,就会爱上这种味道。

星期六, 十二月 15, 2007

度日如年的周末

简直是上天和我开了个不大不小的玩笑,本来以为周末会去招聘的,没想到实际上根本没我什么事,加之犹豫,错过了最宝贵的买票时间,机会白白丢给了那小子。而我,只能度日如年地过着没有她的周末。

送甜品回来的路上,一路在手机上写着心事,感觉无论怎样,都写不完心中的郁闷。渐渐地对这样尴尬的地位觉得沮丧,时常祷告,不知道神在前面为我预备的究竟是幸福,还是越来越深的黑洞。

人民广场回来的一路,渐渐地心里有了黑暗的想法,甚至开始怨恨神,不过转念一想,如果现在她就能接受我的话,我还能认为这是值得珍藏一辈子的爱情吗?但承载太多的负担和折磨后,爱情还能够保持始终如一的清新感觉吗?今天在报纸上看见重庆的世纪爱情的故事,其实完美主义和爱情至上主义的我,始终坚信着世界上有天长地久的爱情,只不过现代人太早地放弃了等待而选择了妥协。爱是忍耐,对的,一定是的!

很高兴的是,我今天报了墓道班了。向发放墓道班报名单字的姐妹询问报名事宜的时候,她还问我信主多久了,我说还没有一年,照理说是不符合上墓道班的条件的,但我很恳切地向她解释,她也问了好多我关于神的问题,也许是因为我的回答比较令她满意吧,她最终还是把单子给了我,但最终能否通过审查我就不知道了。亲爱的神啊,保守我吧,渴慕你的心,不因为我给我的磨练而衰减。也许我会暂时悖逆你的话语,但相信我,孩子有逆反的时候,但永远是你的孩子。相信你给我的,肯定是好的。

星期五, 十二月 14, 2007

接着写,发现没走多远,悲伤却是如此强烈

3个月,不长不短,发生了很多,变化也不少。

是的,我还在这里,没有走,没有在阿尔及利亚,没有在她的身边,没有安稳地上班,而是选择一种近乎自虐地方式折腾着自己,做着不该做的事情,爱着不该爱的人,不知道明天会怎样。

8月,抛弃了很多,冒险,疯狂,从龙门石窟的故乡,辗转地爱着恨着反叛着,弄丢了工作、爱情还有短短时间里简历起来的刻骨铭心地友情。不得不在这里记录下他们的名字,否则我这个没良心的人迟早会忘记干净他们。那些叫过我kevin哥的兄弟姐妹:陈笑寒、闵娇、李典、李友军、洪豪、高洪生、徐鹏翔、李政明、刘刚、田亚江、张德芳。在写这些名字的时候,还清楚地记得:

河里的欢乐。抱歉,我居然已经忘掉了河的名字,再次印证了我老了这个事实。反正就是围绕着洛阳的那条河。那天下午,我们10个人,童趣大发,居然要去河里划船。8个人,两条船。亲爱的兄弟姐妹,千万记住我的话,关键时刻,永远和自己心爱的人坐在一条船上,而要和你坐在一条船上的人,也是值得你和她过一辈子的人。"千年修得同船度",是啊,有多少人,会和你在一条船上,疯狂地和你一起跳下河游泳.......小暑啊小暑,你现在好吗?还记得我们在水里,比赛游泳比赛划船的开心吗?现在在贵州的家里,还有人陪你一道开心和流泪吗?你还记得自己被我们丢在在河中的孤岛上孤立无援的忧伤吗?哈哈!还有远在非洲的刘刚小弟,还记得我们三人行时的奇妙感觉吗?你这么聪明的人,我想你一定是心知肚明的,感谢你这么长时间里对这段感情秘密的保守。非洲有没有给小暑打电话?如果你选择遗忘任何东西的话,就算我当初看错了你,但我想你不会的,是吗?

唐城里的时光。是我们几乎最后一次的大规模相聚。唐城的古朴,夕阳下的美,我们并肩走在无数年老的砖木堆积的街道上,然而来自阿尔及利亚的电话,却试图把我们分成对立的两群。感谢你们,你们始终站在了kevin哥的一边,我走了,也是开心地走,我拥有你们的心,感觉远比拥有一份年薪200K的工作更有成就感。亲爱的兄弟姐妹们,你们知道吗,其实我最大的遗憾,是没能和你们单独度过唐城里面的最后时光。

烧烤摊上,觥筹交错的夸张,相信这是我这辈子永远不会在经历了。啤酒、烧烤、笑话、划拳,帮我们度过了一个个难熬的夜晚。洛阳小城关公庙小卖铺的老板,一定从来没看见我们这样的架势,也不会再碰到我们这样喝酒喝的如此豪爽的一群。

星期二, 十二月 11, 2007

如果哪天你碰到有一个对你耍小性子的人,那是因为她爱你。在你面前一味的谦逊,宽容那是一种陌生的隔阂。

可是,我碰到的是一个对我打击、抬杠、若即若离的人,她心里到底是怎么想的?

君子相知,贵在温不增华,寒不改弃,贯四时而不衰,历坦险而益固。心善胸宽天地鉴,意在心中万事圆。

对不起,我爱你!

昨晚做了一夜的梦,早上醒来的时候,感觉像大病初愈。不需要上班,越是休整越是觉得空虚和忧伤。爱情的力量原来如此之大,可以让一切都五彩斑斓,也可以让一切都黯然失色。上帝啊,既然你让我辗转地爱上shelly,就祝福我们的爱情,给我们最好的指引吧。shelly,无论你对我说什么,我都要说,"对不起,我爱你"。

延续我一向能折腾的风格,9月28日后的今天,我已经处在两个工作交换的间隙,say goodbye to
Apple后等待我的是什么,我也不知道,但这里面上帝的带领,还有shelly给我的众多欢乐和不能替代的经历,我想我不会有一丝的抱怨。

星期四, 十月 18, 2007

今天考试了

喜欢考试的感觉,因为是世界上有付出就有收获的过程,而不像工作中,做了很多却不一定得到赞赏。很久没有考试,今天牛刀小试,轻松通过,留个纪念:)

地铁

昨天的地铁好刺激,开得和过山车一样,行进过程中一直加速减速的,乘客前俯后仰,全车气氛其乐融融。唉,真想跑到驾驶室拍拍驾驶员的肩膀,说“嘿,小样,新来的吧?”

今天的地铁就平稳多了,没别的感觉,就是挤。其实挤也是别样的体验,因为平时,你很少会和别人挨得如此近,你可以闻到别人发丝、香水甚至感受到鼻息.....当然运气不好的时候,也会受到异味的骚扰。

每天都要和这小铁箱子一起上下班,飞驰的小箱子,承载着多少人的急切和盼望。如果没有地铁,上海将会怎样?

星期一, 十月 15, 2007

感冒了,开始很期待家的感觉了

可能是前几天天气变化太大的缘故吧,昨晚终于又感冒了。吃了药以后,人总会比较得没精神,任凭面前又多么兴奋的事情,还是淡淡的忧愁。已经是下午了,恒隆外面高楼侧面映满了金黄的阳光,秋天了,阳光都是忧愁的。

由于天天要在路上奔波很久,我已经越发感觉到累了。初步找好了房子,再贵我也要租在公司边上,来享受下班后步行的乐趣。天气渐渐冷起来,泡泡也到我店里少了。这么可爱的小姑娘,好想自己也生一个,但是,这真的叫“八字还没有一撇啊”!渐渐开始有朋友给介绍了,但怎么也打不起精神去深入了解对方,可能是因为太累,可能是因为还没有调整好谈恋爱的心情。倒是发现来上海认识的一些朋友真的让我觉得幸福,也许,躺在别人关怀的温暖中,尽管一辈子不会成为恋人,也挺好。恋人啊,要来就来,不来拉倒。

该死的sony dc还真是差,拍出来的照片全是噪点,就不拿出来献丑了。恒隆45楼的景色不错。哪天我家的窗外也有这么好的景色,就知足了。

回到做学生的日子

从今天开始,我将要享受一周多的做学生的日子了。看着时间流逝到9点我还不用去公司上班,真是开心死了。上课的老师说课程会很紧张,但我却感觉很轻松,因为和在公司无穷无尽的事情比,这点课程实在算不上什么。回头看这工作的时间,原来到今天才算我的休息。

一边听老师讲着课,一边还可以开着msn和朋友闲聊,这样的悠闲实在难得。重新打开google reader的时候,里面未读文章已经上百篇了,朋友们在这段时间的种种经历,我都没有来得及看,但愿我不要像他们的文章一样,被遗忘。

课程上上停停,不停地休息喝茶,是苹果的员工懒散?还是生活本来就应该是这样的?用photo booth胡乱拍着照片,权当是消遣吧。

泡泡生日快乐!

泡泡是我的小女朋友,圆圆的小脸,大大的眼睛,性格外向,天不怕地不怕。刚认识我那会还很文静的小淑女模样,混熟了才露出她野蛮女友的真面目:(泡泡野蛮其实不是泡泡的错,其实都怪泡泡的妈妈雪儿,雪儿才是不折不扣的野蛮女友,有其母必有其女,估计这辈子泡泡是别想做淑女了。

泡泡最喜欢我带她喝奶茶,她最大的乐趣就是把奶茶喝得满桌子都是,身上脸上弄满咖啡的香味,白色的裙子上画满抽象派大师都看不懂的作品。

上周五是泡泡的生日,现在,我的小女朋友已经慢慢三岁了!叔叔祝你成长快乐,越来越漂亮噢!

星期一, 十月 08, 2007

国庆过完了,总结一下,再自爆一下,要找男朋友的看过来


我知道已经很长时间没有更新博客了,因为要工作阿。我是个很专注的人,专注于工作时,我也没有想到自己会有如此大的热情,以至于每天都回家得很晚,都没有时间再玩文字的游戏。

本来是休息的国庆节,到后来还是被工作缠绕。逐渐和零售店的员工建立起通畅的沟通渠道,销售开始稳定起来,市场经营的思路也开始清晰起来,而身体也真的开始无比疲惫起来。当然七天里真的有很多的欣喜和感动,即使一再被爽约,也无法影响我看倒的这个节日色彩的斑斓。

  • 脾气很坏的cheery,通过我开始可以和大宁沟通,这个让人讨厌的可爱的女人,其实真的只是芸芸众生中不懂得控制自己脾气的小女生一个。
  • 要去阿尔及利亚的兄弟姐妹们现在终于基本定下了行程,副组长来看往我这个当年的小组长,只可惜我一天都忙于开会,竟然只聚了半小时不到。相见和分手时的拥抱,只有真正经历过离别的人才能体会到胸膛的温度。
  • 从我的死对头变成我的粉丝的snow姐姐带来了她的女儿popo,这个美丽的如天使般的小姑娘,从开始视我如坏蛋到最后亲了我甜甜地说“叔叔再见”,让我顿时对于家庭和宝宝有了无数美丽的憧憬。
  • Barbara老姐把我如猪般地养了两天,每天给我好吃的,吃饱了出去逛庙会、唱歌......以前我只是以为她厨艺基本上属于能把东西弄熟的水平,现在终于见识了她的深厚功力,她能整出根本叫不出名字的又好看又好吃的西式大餐,然后在我已经吃得很饱的时候来句“真没用”直到我饱得再也动弹不了。麦乐迪里终于又找回了以前在南京疯狂的感觉,放开了唱,天花板都被震破了,直到回去打车的时候,张嘴想告诉司机目的地的时候才发现已经发不出来声音。
  • 柱子那家伙跑到上海来泡mm,居然还记得我这个单身的球友,嚷嚷着要给我介绍女朋友。只可惜这家伙要么是功力不够,要么是诚心不够,居然见我的时候连人家女生都没带出来。虽然我跑了几十公里来见下这个老朋友也不错,但还是觉得少了点什么。
  • Xuliang这个家伙,终于知道打电话问候我了,当初把我骗进公司,现在他压力小多了。可怜我一个小manager,底下没几个人,整天累死累活,他现在倒是真的可以过节回家陪他的美女老婆了,唉!

说到girl friend hunting,我还是唠叨两句,仅供守望在网络另一端的朋友了解我这个人参考之用。首先,我对于“相亲”这个词感觉不太舒服,现在已经是公元21世纪了,承载着自由和世界上最美丽情感的爱情,最好不要掺杂进封建家长的世俗观念。如果一个人在爱的态度上不能独立思考,还要听从家长的“金玉良言”,我基本上觉得他是失败的。

我是什么样的人呢?

  • 我是独立的人。从小学6年级开始住校上学,独立已经深入我的骨髓,生活和精神的独立,是我最崇尚的生命要素。我可以一个人面对困难、挫折,偶尔牢骚一下,但绝不会想要倚靠任何人。
  • 我是负责的人。对人对事,我始终坚信责任心是男人最宝贵的东西,无论站在什么角色上,我时刻提醒自己的职责,绝不推卸自己的责任。我不否认自己做过不负责的事情,但反省和年龄的历练让我绝对对自己的责任心自信。
  • 我是内心温暖的人。世界只有一个,世界的温度取决于你的心灵,用冰冷的心看这个世界,你得到的永远是冷漠,反之,世界的爱无处不在。对朋友、老师、领导、爱人、陌生人,我从来是不乏爱心的,付出爱后温暖的不仅是别人,也温暖了自己。其实这个世界能救世的东西只有一样,那就是爱。
  • 我是好奇的人。我不喜欢待在一处,我不喜欢从事机械劳动,我不喜欢听同样的歌,我不喜欢走走过的路,我不喜欢例行程式的开会。我对这个世界和我的生活有着天生的好奇,我不喜欢一成不变的生活,总是期待并努力实现着生活向着更好方向的改变。
  • 我是完美主义者、坚持原则的人。我乐此不疲地追求着更完美的创意、更高效的执行、更和谐的劳资关系。我保守对爱情完美地期待,没有合适的女生我会一直等待下去,直到终老。我相信完美可能需要付出生命的代价。
  • 我崇尚平等。即使是我的属下,对我毕恭毕敬也会让我觉得不舒服。我坚持男女交往中的平等,当爱情出现不平等,有任何一方有依附于另一方时,爱情也名存实亡了。恋人间可以相互扶持,但脱离了自身经济和价值观的平等后,爱情的天平不会长久。
  • 我喜欢上海。因为这里的机会,压力(也是动力)和众多可爱的朋友。
  • 我喜欢看美女。我对美有着天生的不懈追求,所以不光是美女,所有美的东西如美食、美景我都有兴趣。
  • 我喜欢和聪明而勤奋的人做朋友,因为可以相互鼓励和学习。
  • 我挣钱很少,因为这是我在上海工作的第一个月,第一年收入嘛,可以买个福特focus吧。
  • 我信仰上帝和爱。我相信上帝、爱是陪伴我永远的。
  • 我喜欢音乐和运动。
  • 我很丑,见照片。

就上面这么多吧,每个人眼里都有不同的我。加个msn聊下从朋友做起就挺好,要拉上老妈搞相亲或者招亲嘛,那就只能说对不起啦!

星期一, 九月 24, 2007

很喜欢有亮亮耳钉的女生

呵呵,亮晶晶的耳钉,很喜欢:)

星期六, 九月 22, 2007

想策划次抢劫

明天是世界无车日,明晚八点外滩熄灯,好像策划次惊天大抢劫。就像“坑蒙拐骗”里的那样,把外滩上的大银行洗劫一空,爽!

有没有人报名参加?

9月28日--满月纪念日

已经很多天在晚上10点多才到家,今天大宁销售情况很好,我不用再守很久,也让店的小弟小妹们能在我不在的情况下有个轻松点的心情,就早点回来了。还是熟悉的小店,熟悉的老板娘,换了新菜。耳朵里还是我喜欢的音乐,享受我的美食,四周与我无关。猛然抬头的时候,发现电视里是新闻联播,才知道当时才7点。7点,这个熟悉的时间,多少次,那是我在吕致和和大家打球开始的时间,那是我晚餐后在实验室吹空调的时间,那是我带着小mm在南京街头闲逛的时间;而如今,是我难得早的下班时间。

其实已经喜欢上了这样的城市,这样的时间和生活。我这个爱意泛滥的段公子,已经熟练地穿梭于拥挤的人群,和刁蛮的客户成为朋友,和苛刻的上司老太成为朋友,和凶恶的杂货铺老板娘成为朋友,和上车时斜眼看我的出租车司机成为朋友,和曾经视我如“荡管”的店员成为朋友。虽然没有漂亮的房子,虽然没有漂亮的女友,我还是不怎么觉得孤独。

9月26日,是“大宁公主”下嫁的日子,9月28日,是我开始管教这个刁蛮高傲的公主的日子,在满月日一天一天临近的日子,越发看出这位不可理喻的公主的美丽与可爱。下午坐在店里的凳子上,很久没有发声的MacBook Pro传出”God will make a way”的音乐,被看护的幸福的感觉真的很奇妙。

台风与上海擦肩而过,虚惊而后知道平安的可贵。连续三周的辛苦,停下来准备休息的时候,才知道原来背上的东西其实不轻。非常想念的南京的狐朋狗友,包括整天在我耳边怨妇般唠叨的angela,晒得红红嘿嘿的QQ,如小男生般可爱活泼的羊,永远长不大的军区大院的小孩“小黑他妈”,还有和我在教会里吃喝玩乐分享世界上最美好的爱的兄弟姐妹。

满月纪念日临近,我很快乐,也祝大家快乐!

星期六, 九月 08, 2007

I love this job!

还记得前些天还在和顺顺说她的博客更新得慢,现在才知道,真的过工作了,我的更新速度还不如她。这些天来,一直很忙,6到7点的样子才下班,到家的时候,已经7-8点了,简单找点东西吃,还要继续看项目的进度,准备做报告,搞得差不多的时候,也到了洗澡睡觉的时候了。

不过万幸的是,我很喜欢这份工作,这是一份能发挥我的创造力和执行力的工作,看着一份份的广告从大家都不满意的草稿变成大家都认可的作品,再到在又大又明亮的橱窗里向行人展现苹果的荣耀的时候,成就感是由内到外油然而生的。计划停留在纸上,便永远是计划,杂乱的物与人的紊流,被你按照计划与条例梳理得井井有条的时候,相信你一定知道我心里的感觉。并不是人人都由我这么好的机会,我要感谢一直在上看护我的天父,我知道天父给我的,永远都会超乎我的想象,有时候在梦里,会和天父见面,他对我的所求总是耐心地听取并给我所需,多少次,我是笑醒的。我想我是幸福的,虽然没有女朋友,虽然没有很多钱,但有天父爱我。

列点收获和“艳遇”吧,要不就不是段公子了,是吧?我小段离开南京好多天,不知道有没人接替我的位置。

9月4日,匆忙中到了北京,参加了苹果举行的新品发布会,从Janice的介绍来看,这次的规模是最大的,在国贸饭店的报告厅,大大的苹果logo,铮亮的新款iMac,把这里打造成macintosh的神圣殿堂,由于对北京路不熟而我又贪玩的缘故,我竟然迟到了10多分钟,直接的恶果就是,我丢掉了发布会前品尝丰富多样的甜品和红酒的机会。新品无外乎是新的imac和ilife以及iwork 08,这我早就知道的。重要的当然不是新品发布,而是到场的苹果中国的stuff啦!我的工作之一就是和苹果中国的员工搞好关系,以为我们的产品渠道提供便利,在有任何新动静的时候能第一手得到信息。现场见到了几个很重要的人,感觉还不错,糟糕的是公司给我印制的名片居然不符合要求,所以事先告知:在苹果中国的员工面前不能发我的名片!那我还来干嘛?!所以现场我只能尴尬地用两片嘴皮来介绍自己了,最后他们能否记住我就不知道了,谁让我的名片无法丢进人家的口袋里呢?

当然大收获还在后面。发布会完了以后,虽然火车的时间已经很紧了,还是溜到了苹果中国的总部去看了看。当然是为了能联络到苹果中国的人,可惜我运气实在不好,要见的都不在,只有手下在,只能凑活着“接见”一下啦!苹果中国的办公室和google的办公室是不相上下的,工作电脑是每人一台20的imac加一台macbook pro 15,哎,让我太留口水了!苹果中国的头felix的办公室里更有很稀奇的玩意,好像是游戏机吧,很大的,可惜里面关了灯门又锁着,只能模糊地看两眼啦!哎!不说了,两三年以后,我争取进到这楼里面吧,嘿嘿!但愿不是梦:)

北京的感动其实不是一点,车开前还有一个小时多点,见了见WPP,这小女子我已经很多年不见了,现在越发得专业的OL的感觉了,当然,也是淑女得不得了。由于已经来不及去一起吃饭,只是在地铁里站着聊了聊。感觉人和人还真是有差别,有些人,1周不见就会有隔阂,没话说,而我和WPP,却这么长时间不见,还是有很默契的谈话气氛,谈话也可以是享受,真的啊!天南地北,工作、感情,很快20分钟就没了,哎,得回上海了.....总有让我舍不得的,哎,即使是以前我很讨厌的北京,现在也变得可爱起来。

火车上更是有收获咯!Z5,坐的人素质都还不错,餐厅里,认识了位相当相当淑女的姐姐barbara,比我大些,但心态很年轻,保持着我类似的爱好,还有点迷现在的大众偶像,当然,她迷的偶像绝对和口水歌手不是一个层次的。聊了很多,音乐、IT,就是很少谈工作,我想工作这东西平时随便找个能都谈,但能不谈工作又能谈得来的朋友可就难找了。Barbara姐算我在上海认识的第一位新知心朋友了吧。有点冷的列车走廊,音乐、偶像、苹果、笑声,其实,这样也不错,不是吗?最后形容一下我的barbara姐吧,她知性、贤淑,新时代的气质美女一个啦!

今天月初的工作会议,开了一天,我做了最长时间的报告,满分100的话,我给自己打个90分吧,哈哈,自恋啊!报告是做得好,关键是后面的工作也能做好。其实压力很大,不过只要走在上海的地铁里,看着都在飞跑的人群,我还是会笑着鼓励自己说:这个城市,走路当然不行,要想成功,就得拼命跑!

Kevin, RUN!

星期日, 九月 02, 2007

经济学论文:骗子和傻子

先说几句题外的话,算是前言好了:
  大多数经济学家都是骗子,不同的是有的有文化,有的没有文化。仅此而已。
  有文化的骗子善于使用墨菲定律,把简单的欺诈复杂化、学术化,就是把坏心包藏在科学的光环之下来欺诈你。比如,明明是不花钱往自个家里搬国有的资产(侵吞)可人家摇身一变为"MBO",不明白了吧,要的就是你的不明白,堂而皇之,公而也就私之了。
  没文化的骗子善于忽悠,就是说绕,夹七夹八的把你搞晕为止。比如,你说房子太贵了你买不起,他就告诉你GDP今年增长了10%,你说最近矿山总是出事,他就告诉你"谁要你生在中国"。呵呵,晕晕乎乎之间你或恍然大悟或一撅不振。最后下场就是被人绕进买了老赵的那根拐,完事。
  总之,他是骗子的,你是傻子。
  正文一:西方的骗子是怎么骗的?
  西方有米国,没当骗子之前是强盗,没当强盗之前是穷棒子。生为穷棒子之时,相信勤劳致富,可辛辛苦苦干了一年,发现表兄弟出去抢上一票够自己干一辈子的。于是先愤恨后眼红,跟着做强盗。江湖在变,一天看英雄片看到一句话"现在的社会靠的是用脑不是打打杀杀"于是改做骗子。
  怎么才能当好一个合格的骗子呢?
  经济学有二个基本的公式是任何一个合格的骗子所必须认真领会和掌握的。
  公式一:资产=负债+所有者权益
  通俗而言,这个公式说明白了一件事情,就是资产的来源有二个渠道,一是自己的,一是借来的。但不论是自己的还是借来的,都是资产,都是你所能控制和使用的。明白这一点的重要意义在于,要想富,得会借。
  比如,你有10万,是你自己的全部资产,你所能控制和使用的资源就只有10万了,这点钱,只能维持温饱,不够买车也不够买房。要有车有房子,你还得想办法去挣个90万。于是,你努力工作,年薪5万,18年不吃不喝才能攒够100万,奔向小康。很明显,抱着这个念头,你成不了先富一代,只能沦落为穷人。
  所以,骗子走的是另外一条路,同样是100万的目标,骗子的想法就是如何能借到90万。借到手了,只要不还,这有车有房的好日子就能享受了。一句话,就资产而言,是先富裕起来了。
  实话实说,现在的富人,其资产有多少又是真正属于其自己的呢。因此,对资产需要看重的是控制和使用权。而不是所有权。
  资本主义的经济学家折腾了几百年,终于明白了这个道理。富裕不是靠劳动来的,甚至不是靠利润积累的,富裕是靠借钱借出来的。
  米国人于是开始借钱过日子了,靠武力建立出米元的强势地位,说白了,就是要你必须承认他的钞票好使,好到1:8或者1:80的程度。你给产品米国,米国给你钞票。然后,为了使得你手中的米钞不会贬值,再要求你把米钞再借给他。然后再用米钞来买你的产品。这样一来,想不富裕也就成了一件难事。(格领斯潘推行了长期的低利率政策,就是要米国人民逼上这一条借钱过小康的富裕之后。所以米国人现在的储蓄率为负数)
  骗子需要找到一条骗的技巧,这个技巧说穿了就是这么简单。但有技巧不代表就能骗到钱,所以还需要欺骗的对象,欺骗的对象越傻,钱越好骗。
  于是骗子开始制造傻子。西方的骗子先把骗术包装,以科学和民主把骗术包装成经济学后就开始灌输给了东方的精英。东方的精英看了包装狂喜之下先忘记了自己姓什么,(传统文化)然后吞下西方资本的筵席的剩饭(分一点利益)之后,成了一知半解的经济学家。开始在东方大量复制傻子(教育产业化)。人家说全球经济一体化,我们就说加入WTO是时代的需要。人家说产品应该多出口,我们就把自家变成一个大工厂,拼命的生产出口创外汇。
  自身的资源化为花花绿绿的票子后,傻子开始有点发呆了。这票子该怎么用。1亿条裤子换来了一亿的钞票,可是再买西方的裤子,人家贴个牌子这裤子就不是裤子成了时装,一条抵你一百条。太贵,买不起吧。买飞机,这玩意也忒贵,每公斤(包括马桶)1万米元,如此买下去,也非穷不可。所以,东方的傻子觉得米元来之不易,用之心痛。决定留着。西方的骗子于是说,我给你利息,你借给我吧。傻子于是感觉遇到了好人,流着感激的眼泪借给了西方的骗子。苦难开始恶性循环了。把钱借出去,出让了货币的使用权,自己没得用了,没得用了,自己的发展能力必然减弱了。越弱就只能越出卖体力,越出卖体力就越无力发展。越无力发展就越弱,而一味的弱下去必然就软了。
  正文二:东方的傻子为什么傻?
  东方的傻子为什么犯傻,是因为东方的傻子没明白经济学的第二条公式
  利润=收入-费用。东方的傻子看了这条公式,理解为,钱应该是通过增加收入,减少费用得来的。于是东方的傻子拼命的多出口,增加收入,玩命的减少费用(降低工资,减少必要的设施,甚至是安全设施)来赢取利润。
  什么是利润,利润应该是钱,但钱是什么,傻子傻就傻这里了。钱只是一张张的纸,钱背后所代表的资源的占用和消耗的权利才是实质。傻子只要钱,要更多的钱,而忘记了生产的本意是满足人民群众的不断增长的物质和精神需要。所以,傻子把钱借出去生钱。把自己的产品卖出去换钱。可惜,富裕不是在于你生产了多少,而是在于你消费了多少。生产了,你享用不到,所以依然贫困,纸上富贵必定不是真实的富贵。这么简单的道理,傻子就是不明白。(当然,傻子中的精英是享受到了,所以一点也没觉得自己傻)
  傻子还不明白一个道理,借钱应该借给谁?傻子以为钱应该借给有钱有势的财主,因为财主肯定还得起。但是,傻子又忘记了,财主不还钱的话,自己二手空空,财主武装到了牙齿。可奈之以何?傻子再傻这时大概也不会相信可以诉讼以法律来讨回银子吧。法律是维护谁的利益的?况且,钞票只是一张纸,真想要,人家多印刷几张就是。你拽在手里,有劲吗?
  西方得骗子越骗越富,东方得傻子越傻越穷。道理就这么简单

上海的联系方式

哈哈!直接看我签名档好了,欢迎骚扰:
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Wang Kun
Shanghai Shenhui Communication & Technology Co., Ltd.
Tel.: (86 21)5206-7910
Mobile: (+86)159-0175-7572
MSN: wangkun@mac.com
E-Mail: wangkun.life@gmail.com
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周末的天气

好不容易遇到周末,天气不好,外面下着雨。不过我还有工作要做,唯一的休息可能就是现在正在乱写的博客了。

早上起来就准备写这个月的公司员工的培训计划,但总也找不到状态,无聊中便开始收拾自己的杂物。翻出了以前的大头贴、发票还有乱七八糟的小东西。看着大头贴上两个人甜蜜的样子,突然很有去找她的冲动。但这样就能一切回到当初的感觉吗?

11点多了,听了点sohpie zelmani的经典老歌,才突然有了点轻松的感觉,肚子也饿了,去找点东西吃吧。我暗恋的王姑娘,一个要嫁人,一个远在国外。唉!

上帝啊,孩子在这里向你祷告,请给我面包和美女吧,阿门!

重新回来,一切都和以前想得不一样

距离上次的一篇BLOG已经有一个多月了,这期间其实并不是忙得无法想事情,只不过一向不折腾到死不罢休的我,不想在博客里面有耍人的嫌疑,事情曲折就曲折在我的心里罢了,不想折腾别人看小说似的看我的烂事。

辗转了一个多月,现在总算安定下来了,嗯,我现在在上海,一个生死两重天的地方。工作了一个星期了,很多东西正在从我身上退去,新的东西也在慢慢长大,很快,我就会彻底不再是飞机,不再是段公子了吧?

在学校的时候总喜欢问出去工作的朋友,问他们工作的感觉,现在才知道,也许每个人都有自己的喜悦,也有着自己才知道的悲伤。轮到自己回答这个问题了,我非常高兴的是,我非常喜欢现在的工作,以前在学校瞎混的无用经历其实非常有用,比如做版主、创业、兼职,这些增强了我的沟通能力和决断能力。而保持对一样事务的偏爱和固执,也能让你保持与人不同的品味和气质,对于你在一个团队中立足也是很重要的。这也算是对于看到博客而又要找工作的朋友的一点建议吧。刚上班没几天的我,还在两天前面试了位来找销售工作的在西安学通讯和电子的毕业生,稀稀落落的简历上,没有出色的成绩,没有可说的兼职经历,没有出众的表达,没有应有的年轻人的好奇心和自信,我只能说:谢谢你,可是你得继续努力!

再说点我的酸苦吧。工作按规定是五点半下班,但由于工作性质的关系,准时下班是不可能的,基本上都要到六点半的样子才能出发。经历40分钟的地铁,还要再步行15分钟。恨死了3、4号线与2号线的换乘了,过道的拥挤不是一般的变态。每天的上下班高峰,简直是人山人海。看着忙碌而无表情的人群,突然会多了一些"和我一样困苦的不是我一个"的阿Q式安慰。不过早上和晚上还是有些差别的,早上固然会有一些前夜"干活"没休息好的疲惫身躯,但多数还是精神抖擞的,匆忙的脚步搅动着各色香水,混杂成糜烂但驱使人向前的空气。而晚上下班时,则大多数都是面色疲惫,昏暗的地铁车厢,闪烁的车外灯火,怀疑地铁是否要开往另一个世界。还有那15分钟的步行,穿越的不仅有富丽堂皇的高档小区,还要经过小摊点林立的贫民区,满大街的烧烤、炒饭、卖菜、卖水果的,感觉很特别。买回去味道还不错的炒饭的时候总在为他们担心,因为也许第二天,这里低矮的房子就不见了,改而建成了高档小区,但高档小区能给你的除了视觉享受,并不能给你如现在的美味食物的其他实惠。

15分钟的步行其实感慨良多,独行的时候人总会比较善思,但回到住处后不是还要继续忙点工作,就是被同学拉出去满大街地逛,虽然我很累但我也会陪他去,说实在的,在这里,谁不是寂寞得快要疯掉?

星期二, 七月 24, 2007

有一点倦怠了,应该继续下去吧?

旷日持久的等待,没有效率的办事作风,权责不明的上下机构,导致了我们急匆匆地从郑州赶来,但却在洛阳这个整天灰蒙蒙的城市苦等了4天。回首到公司报道这些天经历的一切,真的有种前途未明的感觉。导致这种前途不明的原因有:
  1. 到公司的第一天,是报道,但报道的最重要的事情--签合同--却没有履行。注册的手续里面仅仅是把我们从外地引进来,却没有对于后续的归宿做很好的安排。有点"你们都已经进了我的囊中,以后怎么安排随我处置"的味道,真的感觉非常没有保障。据说合同签订要到实习结束,可是那已经是两个月以后的事情了,如果到时候公司单方面毁约,我们岂不是白白做了两个月的廉价劳动力?
  2. 对待员工的态度,显得非常得前后不一。我们在学校还未毕业的时候,还发了员工意见表给我们填写,询问我们的困难,征求我们对于将来发展的意见。到了公司呢,却从来只让我们知道很小的下一步做什么,不让我们知道公司的全局安排,螺丝钉的感觉非常强烈。对于我们最紧要的经济困难,公司也只是给出"尽快打钱到帐"的承诺,承诺不能当饭吃,当大家面对日益紧缩的钱包时,内心的不安全感是显然的。
  3. 后续日程安排非常混乱。感觉公司没有一个通畅的有效的决策系统,决定和通知发了一个又一个,但又修改了一次又一次。一个领导过来搞个通知,另一个领导再搞一个。通知我们去实习,但实习接收方的工作是完全没有安排好。听谁的?谁能真正决定下一步?走到下一步了会怎么样?Oh, my God!

神啊!你听见我的祷告,赐给我如此好的姐妹来与我同行。那么,我们的明天怎样,你能指引我吗?这究竟是个弥天大陷阱,还是光芒大道,你无所不在的大能与大爱给我指引吧。我只是涉世未深的毛头小子,当遭遇这群更加稚嫩的小孩的期待的目光时,我读到了责任,也知道了自己的脆弱。

星期日, 七月 22, 2007

目前的联系方式

既然要身在洛阳两个月之久,就换了洛阳的手机卡,联通的:+8613213649190。欢迎骚扰!
当然电邮还是:wangkun.life@gmail.com  ^^

这几天的收获

  1. 买了个李宁的包包
  2. 马上会收到阿迪达斯的新鞋
  3. 知道了男人只有拼命强大自己才是正事
  4. 知道了女人不肯等你是正常,肯等你是你的福分
  5. 当上了小组长
  6. 知道了99%的女人都很现实
  7. 知道了大部分洛阳还是很厚道的
 

我苦命的实习日子--洛阳,有花没美人

先前还说洛阳要比郑州强呢,昨天下午到市中心好好转了一圈才知道,基本上,这个观点也是错的。进了他们最著名的百货大楼,看了那些一楼卖香水的营业小姐,我都想一脚把她们踢到一边去自己来卖,唉!不过有一点我没想到的就是,这边居然有个苹果专卖店。昨天一行人急着买其他东西了没来得及去,呆会我自己去转转。
 
打了两个电话向小蛮和妖妖诉苦,无奈她们都在外面忙呢,就没罗嗦几句。其实最苦的不是没有豪华卖场、没有美女,而是同行的这些小孩都太...了,玩不起来。很多属于吃饱了就躺着睡觉类型的,晕倒!唉,公司招收他们去非洲真是合适,我心太野了.....好在还可以利用我小组长的职务之便,"强逼"大家稍微出去逛逛。我领导大家出去活动的职责履行完以后,就可以自己活动了,呵呵!带着自己的二女友(iPod),搞点小吃,喝点可乐慢慢逛,不要太爽!
 
声明:可乐是前天办这边的联通卡送的,办了一张卡,居然送了12罐!三个人,一起送了36罐。再说这边的水还要钱,所以就不买水了,直接上可乐了。真不知道这些可乐喝完以后,我又离开不了可乐了。
 
在一个彻底远离了教会,远离了大家在一起谈论上帝之爱的地方,真的很想念那些咀嚼经卷的日子。小小的圣经,放在身边的时候,有一种安全和温暖的感觉。总在细心地观察周围的每一个人,希望他们之中有我的兄弟姐妹,虽然目前还没有发现,但希望天父听见我的祷告,让所有分散在天涯海角的神的儿女都有伴、不寂寞吧。阿门!
 
就记这么多吧,2007年7月22.

星期五, 七月 20, 2007

洛阳--牡丹和美人的古都

先前还在学校享受逍遥的日子呢,突然间,接到了报道的电话。匆忙中,在心爱的大叔和小蛮家渡过了温暖的下午,拥抱过长老、89年的小孩,还有美丽的遥遥,感受到最紧密地心跳后,匆匆踏上了离开的车。也许,我的人生就是这样的匆匆。
 
一路的火车、汽车的,上海、浙江,见到了最亲、最爱的人,寒暄和缠绵后,彻底地和学生时代说再见了。第一次踏在郑州的土地上,没见到传说中火车站骇人听闻的:"抢劫警车是违法的"标语,只是觉得,这个城市,怎么这么脏和乱呢?细心地留意着街上的每一个人,居然真的没有发现一个美女!真是让人不敢相信。报道的两天,我们一行的20个人,住在和想象中绝对有差距的招待所,吃着难吃的东西,才知道,哎,这才是生活。没有那么多的美女,没有明亮的办公室,没有精美的食物,没有有情调的话题,但这才是真实的生活。无法永远生活在虚荣和想象中,我也会努力地面对现实,而且,从来骄傲于自己的聪明的也会跟随着上帝的手去拥抱生活。
 
7月19日下午,公司的蒋董事和我们开会,最长的环节就是自我介绍。先前已经有了一次自我介绍了,但这次是比较详细的,居然规定了时间,为5分钟左右。不过也因此而可以看出很多在先前的只有姓名和毕业学校介绍中不同的地方,可以清晰地看到每个人的性格,对于努力想把握每个人的动向的我来说,这真是一次绝好的机会。同时,几乎国内的负责人都在,这也是次展示自己的绝好的机会。我想我没有浪费本次机会,全新的角度、全新的语言组织,我想我抓住了每个在座的人的心,让他们知道了一个有着独特个性、熟练语言组织能力和一定社会经验的我。不过有点遗憾的是,可能大家都有点紧张和严肃,我设计的笑话没有达到预期的效果,真是郁闷死了。但我想这个笑话肯定还是有一定的作用的,因为也只有我,敢在一开始就委婉地说公司的小气,哈哈!
 
今天在洛阳了,由于我的独特的"自我介绍",我顺利地晋升为一个芝麻小官"实习小组组长",哈哈!太搞笑了,我自恋了!下面的两个月,我们要开始实习和培训,可能会很苦,但谁在乎呢。洛阳,以前一直都没有来过的城市,感觉比郑州好,干净点,美女也多了点,走在街上,终于又可以东张西望了,呵呵!天色已晚,没有时间到市中心去,希望去了,不要让我失望。
 
明天可能就要去真刀真枪实习了,希望我在实习中也能够领先一步。暂时先保留对洛阳的好印象,等我实习空隙再到市中心去一探究竟,嘿嘿!
 
现在上网时间少了,blog可能更新就慢了,不能像以前那样一天好几篇了,但,挂念南京的心,挂念好朋友的心是长久的。想念你们,呵呵!
 
 

星期四, 七月 12, 2007

听"Sing and Dance"听到中毒


这是我的电脑里保存的最久远的专辑,瑞典才女Sophie Zelmani的经典之作,适合天气阴沉、心情稍微忧郁点的时候听,就如此刻,已经中毒到晕厥......

  1. Oh Dear
  2. How`s Your Heart Doing
  3. Going Home
  4. People
  5. Once
  6. Breeze
  7. Sing and Dance
  8. Yes I Am
  9. Moonlight
  10. Gone With the Madness
  11. How It Feels
简单贴一点Sophie Zelmani的介绍吧:

喜欢王菲的朋友一定听了她的新专辑《将爱》,其中里面有一首歌《乘客》有许多朋友是喜欢的。知道吗,这首歌是根据sophie zelmani苏菲珊曼妮的《going home》改编的。因为王菲而使sophie zelmani大红了一把,因为大家都在打听她是谁。  
  
  没有任何音乐背景的Zelmani,甚至没有任何公共演出经历,却以她的处女碟荣登流行音乐最畅销唱片的榜首.尽管行内传她十分的害羞,但是不久她便作为一个新人原创歌手获得了欧亚市场。
  
  Zelmani十四岁的时候拥有了她的第一把吉他,她的父亲教她和弦。差不多十年以后,开始陆续将自己录制的小样寄给各家唱片公司。索尼公司第一个给了她答复,并且把她介绍给曾和Ulf Lundell 与Bo Kaspers Orkester合作过的创作人兼吉他手Lars Halapi。在与Zelmani的合作中,Halapi负责编曲,他把Van Morrison风格融入到她的新专辑中,这也许是他最出色的地方。不过词作者都是Zelmani,她的柔和清澈的嗓音给人一种甜而不腻的感觉。1995 年冬天,专辑打入流行榜单第四名,不久便在瑞典和日本大卖。
  
  从1995年开始,来自瑞典这个北方国度的甜美清新邻家女孩 Sophie Zelmani苏菲珊曼妮,便以生活化、发自内心真诚的诗意词句,简单乾净透澈却能直接触摸隐藏在心灵深处纤纤情感的音乐,而征服了瑞典、欧陆甚至亚洲的广大歌迷。Sophie的音乐之所以能像她的人一样,情感纤细、纯净亲切而动人,那是因为她的歌直接纪录了她的成长心路历程。最新作品「Sing And Dance舞唱人生」,彷佛用音乐来回忆着过去那些在情感正要愈合,然而一旦触碰到还是会带来疼痛的伤口,那沁凉萧瑟绝美的意境,就是这麽让人愈听愈沉醉其中而难以自拔。
    
  Zelmani开始了在欧洲的宣传演唱会,随后又去了美国。Precious Burden于1998年发行,赢得了非常好的口碑。前两张专辑由Halapi录音并且负责制作和演奏大部分乐器。但是后来,她组了一个乐队,仍旧由 Halapi负责制作,她还参与创作了其中的一首歌。直到1999年Time to Kill发行。
  
  从1995年以一曲 “Always You”开始,来自瑞典这个北方国度的甜美清新邻家女孩Sophie Zelmani,便以其生活化、发自内心真诚的诗意词句,简单乾净透澈却能直接触摸隐藏在心灵深处纤纤情感的音乐,而征服了瑞典、欧陆乃至亚洲的广大歌迷。Sophie Zelmani的音乐之所以能像她的人一样,情感纤细、纯净亲切而动人,那是因为她的歌直接纪录了她的成长心路历程。
   
  从收录“Always You”、“A Thousand Times”等单曲,甜美羞涩的首张同名专辑,到走红之后面对漫长的巡回演出与数不尽的访谈而感到痛苦,继而使其创作呈现出苦涩与深沉黑暗气氛的第二张专辑《Precious Burden》,再到即将迎向曙光、向伤感告别的第三张专辑《Time To Kill》,以及如今的最新作品“Sing And Dance”-彷佛用音乐来回忆着过去那个在情感或生理上正要愈合,然而一旦触碰到还是会带来疼痛的伤口-Sophie Zelmani就像个挚友般分享着她的情感与心情变化,唯一不变的是她的音乐表现方式,依然是清脆的吉他合弦衬托着她温暖甜美的歌声,恰如其分不喧宾夺主的鼓与贝斯,陪衬上彷如远方传来的萨克司风及逐渐贴近的长笛或小提琴悠扬旋律,传递出彷佛在冷飕飕的秋天夜晚漫步走在瑞典已然结霜的路上,脚底还不时传出嘎吱细碎声响,那沁凉萧瑟绝美的意境,让人愈听愈沉醉其中难以自拔。

昨晚没睡好

蚊子、蚂蟥横行的噩梦,我惊醒在早晨,爬起来看看时间,6点9分,
昏沉地起来冲澡,冰冷的水,浇在身上,没多少知觉,
想起昨天进来和出去的电话,依然没有什么新话题,
我还是那个一和家人通电话就心情糟糕的小孩。

昨晚看书到3点,发现,其实自己可以没有障碍地接受有神了,
但是,我也许该归为自然神论者,在我的世界里,不能没有理性,
而自然主义者的世界里,理性与神也可以结合得完美无缺。
有谁真的会一直看护你吗?
上帝创造了这个精美的世界,也创造了这个世界内部的规律,
除了按照这内在的律法用自己的双手争取幸福外,
我无法再去渴求是上帝去充当保姆的角色.....

吃了面包和咖啡混合的早餐,还是困。
其实这几天过得还是很开心的,
特别贪恋喝酒、唱歌的时光,有人带着唱不熟的部分,
仿佛小学时候漂亮女老师的关爱,温暖而安全。
头有点疼,应该是没睡好的缘故吧。

星期三, 七月 11, 2007

晕死!我有那么烂吗?

可能是一直在老板面前采用低调策略的后果吧,估计老板心中我也就是个唯唯诺诺的木偶形象,没什么能力,没什么人缘,当然也做不了什么大事。今天早上,很早,一到东南楼,就碰到出国了半年多的老板。老板见到我的第一句话居然就是:"恭喜,祝贺,你找到工作了!能找到工作就不错了!"我狂晕,狂汗,狂怒,真想上去扁他。不过这样就会让我三年的伪装功夫毁于一旦,所以忍忍也就算了..........

人,尤其是我,真的很好玩啊,可以千人千面,在不同的人面前是个不同的样子。在老板面前可以是无精打采说什么就做什么的呆子,做销售拉顾客的时候却是神采飞扬、嬉笑怒骂表扬得尺度完美的演员。懒得管了,怒对老板如此评价的同时,也在心里提醒自己:千万不要随意论断人,因为,在你面前呆子一个的对方,完全有可能在别的地方是天才。

星期一, 七月 09, 2007

发现个大美女偶像的BLOG

嘿嘿!发现个大美女加偶像的BLOG,让我欣喜的元素有:

  1. 气质美女,女性之美
  2. 在PWC(也许不是pwc)做过审计
  3. 现在做企业风险咨询
第一条就不用解释了;做审计的人要求极端的耐心和细心,这是第二条入选的原因;做咨询的人要求具有高度的逻辑思维、极强的分析能力、充沛的精力、广博的知识,可以做的人绝对是聪明的才人,这是第三条入选的原因。最后,很欣赏她们的小团队的和睦融洽的感觉,希望我将来的合作团队也能有这样的氛围。

做个广告吧,在这里可以找到这个BLOG:
快乐小V的水晶骰子

PS:这个blog的订阅还有点问题,不知道用的是什么版本的RSS,要用页面自带的RSS链接抓取:)

抱歉真的无法再办游泳证了,真的

瑶瑶来叫我游泳,我非常想去,可是:

  1. 我的泳衣找不到了
  2. 我没有游泳证
所以我就无法去游泳,无法看到瑶瑶矫健的泳姿了,真是无比沮丧!
我也不打算去游泳了,泳衣可以买,但游泳证我真的无法再办到了,因为我真的已经RP耗尽。说起办游泳证,原想是帮帮爱好游泳的朋友,所以利用内部关系为大家服务一次。考虑到这不符合规则,原打算把所有想办证的朋友的照片收集齐了一次搞定,即使有风险,也就冒一次险了。可能是我的宣传工作的不够,证办完以后就发现漏了想办而没办的朋友。如此反复了好几次,导致几次三番地找朋友做这等高风险的事,实在觉得非常对不起朋友。

截至今天,已经办下来的应该接近20张了。小段无意对任何朋友有偏斜,但这对朋友有风险、对已经办下来证件的朋友不好的事情,真的不可以再做了。我不是办证的管理员,朋友也不是馆长,所以包括我自己在内,我再也无法再办更多的证了。希望想去游泳的朋友能借已经办好的朋友的证件碰碰运气,或者到医院体检办外部证件,请勿再递送照片给我,因为,我实在无能为力了。抱歉,请大家体谅,谢谢!

“相对的失去”----对我飘渺无望的爱情这么说:

我知道那是你啊无眠的夜晚
眼皮忽然的狂跳像个感叹信号
无力的挑起思念燃烧
你和我只能以这样的关系到老
轮换你也接收到倾听吧
那一定是我想起你在世界某一角
慢慢地各自咀嚼爱过的味道
慢慢地习惯了想念眼睛会失焦

从当初的激情满溢到现在的平静等待,
成熟的过程也许就是我日益花心的改变,
如果能保持最开始初恋的那丝天真和纯洁,
我想我也会是傻傻的只爱一个和女孩子聊天会脸红的毛头小伙,
梦想的肥皂泡破裂后,对完美的固执更加让我觉得"完美,其实无望",
除非我放弃心里那高高的一根线,否则,我永远会这样东看看西看看,
不过,即使是这样,似断非断的爱情,茂盛的友情在这个季节,
也让我觉得,嗯,其实这样也不错拉!

♬♪ ♩♭♫∮
江美琪-相对的失去-From"朋友的朋友" 很好听,
Spider man III 很难看:)
♬♪ ♩♭♫∮

白日做梦的“我的生活”

有幸得知到公司报到的日期推迟,得以继续享受我在学校的逍遥小日子。这些日子,喝酒、唱歌、打球、神侃、打牌、八卦,太过逍遥,一时间,竟然退意萌生,不想再辛苦远行。知道这是白日做梦,因为,我终究还是要去面对生存和现实,但不妨在这里再白日做梦地口水一下我的生活......

我的口水生活,
要和大叔做邻居,好隔三差五地去蹭饭、聊天、借书看;
要和裴淼八卦、花边,看她为新奇好玩的东西而睁大的双眼;
要听胡老爷讲笑话,看她手舞足蹈、绘声绘色、装晕、装傻;
要和顺顺唱歌、喝酒,听她谈钢琴;
要看徐胖闷骚,心里暗笑他的痴情小样;
要和虚竹恶搞到底,分裂他的逍遥派,远播我无师派的威名;
要抢金红的酸奶,感叹她细嫩如牛奶的皮肤.....
要逗腼腆的小庆,看她在小朋友群里的温暖母性;
要和老牛打球、吹牛,还可以常常霸占他和铁扇公主的大床;
要看丽琴和空气打球、游泳,张牙舞爪、天地失色....

无聊死了,乱写乱画,一通面试电话把我拉回来,明天下午要面试下那个兼职,唉!祝我好运吧!

星期四, 六月 28, 2007

不知如何去安慰你

下雨的季节,炎热混杂着分离的颜色。雨滴下落的时刻,看见你的心绪,离别饱和得要溢出眼眶,我说,别伤心。看看这外面神为我们预备的美好的世界,也许未知才是神创造着一切的元素。我更不想离开,因为有着对你最深刻的思念,但我又怎能不领受着神为我引领的前方的道路,即使它是那么得未知。生活的本质和精彩,全在乎这未知的向左向右、未知的贫富苦悲、未知的分散聚合。守候、盼望、诉说、倾听,希望我们保留着联系着彼此天各一方的纽带,爱,可以穿越八万光年的距离,也一定可以借着神的力量,锤炼雕琢,直到永恒。

星期六, 六月 23, 2007

Party大撞车

刚刚接到Julia的电话,邀请我参加晚上她的告别party,可是,晚上还有乒乓版为我和其他毕业的朋友举行的party;而佳佳明天要走,晚上apple也要我去和她们临走前聚下,唉,真是分身无术啊!其实每个我都想参加,亲爱的Julia,亲爱的佳佳、apple,对不起了:(

密码,你的心里想着谁?

还记得以前前女友知道我的银行卡密码设置为一个朋友的生日时的生气。曾经的不以为然,现在才知道,其实密码,藏着你心里最深的记忆。

今天登录一个网站,提示我密码不安全。理了理我这些个登录密码,暮然发现,原来到处都是前女友的影子,她的名字,她的生日,她的电话号码,她的门牌号........我每天都在念叨着她千百遍.......我想每天默念一个人的名字千百遍,她真的就会进入你的心里,就好像她从来都没有离开过你一样。选择转身的时候,却没想到自己还是留下了她的影子给自己,陪着自己。自己还是可以熟练地数出当初的千百个给对方起的昵称,还是会在耳边回响起那甜美的音色,笑声、啜泣声,还有眼神。

疯了,居然又念叨起了往事,看来真老了。虽然要经历重新记密码的痛苦,还是决定,改了吧,一个时代的过去,就像我要毕业离校一样不可阻挡。上帝赐给我的爱,是让我开心阳光地向前,他应许给我的女孩,她的笑容已经弥漫在我的周围,世界的颜色,慢慢地变幻着,Goodbye,我的曾经的密码,曾经的记忆。

打包和送别的日子

2007年6月23日,阴雨。昨晚玩得回来的很晚,夜里也很凉爽,但早上还是很早就醒了,7点不到.....起来洗了澡,淋浴间里,淅淅沥沥的水冲在头上,和外面阴沉天上的小雨辉映在一起,只觉得越发得阴冷。

昨天,帮佳佳打包;昨天,帮Voilet挑选电脑;昨天,跑麦德龙买超大箱包;今天,乒乓版送别版聚;明天,送别佳佳;明天,送别Julia....

一片狼藉的宿舍楼道,大大小小的包横七竖八,纸片纷飞、哀鸿遍野。买了早饭,8点出头就到了实验室,不用说,我是第一个。打开电脑,已经没有什么事了,完全是在网路上瞎逛,有一处无一处地备份自己将要带走的文档。懒得开MSN,懒得开QQ,翻阅手机通讯录,几百的"朋友",居然没有说话和发短信的欲望,写写删删的短信,最终还是被我Cancel掉,只想就这么坐着。

昨天碰巧在路上撞见了小黑她妈和她爸。这小两口现在感觉真好,懒洋洋地偎依着走在汉口路上的感觉,下班了特意地晃到南大这边吃点东西。他们的生活就是这么随意,虽然简简单,但谁说那不是幸福的?也想说服自己去这样,安安静静地在南京呆着,工作在安逸的事业单位,可是,说服不了自己。而且,我心所属的女孩,也愿意这样吗?我还是不要做白日梦了。

若干个QQ群,不同的人七嘴八舌地聊着有聊无聊的话题,突然觉得就这样安安静静地看着大家说话也挺好,从昨天到今天,就这样变得很少话。

正在听:周蕙、蔡健雅、江美琪、张清芳


星期五, 六月 22, 2007

状态不太好,昏昏沉沉的这两天

按说这几天基本就没什么事了,闲下来了,但整体的感觉却不如前段日子好了。每天早上都是不到8点就醒了,即使前一天玩到很晚。早上醒的时候虽然感觉还不错,但白天还是很容易困和乏力。祸不单行地感冒了,喉咙很不舒服,喝了很多水,也吃了药,但没有痊愈的迹象。胃口也消退了很多,昨晚的散伙饭基本上就没怎么吃,被逼着喝了点啤酒,自己喝了点汤。

很久没去珠江路了,今天陪朋友去买本,于是又跑了一趟。其实今天身上真的很乏力,昨晚睡前吃了药,都担心早上能否起来,郁闷的是早上还是8点不到就醒了。无力地走在珠江路,穿行于电脑卖场和各大专卖店。朋友电脑懂得少,所以我需要讲解的地方就特别多。看过了HP和苹果的,似乎她更倾向于买苹果。其实对于电脑导购,真的是件吃力不讨好的活。我辛辛苦苦地从保护投资、满足应用地角度来挑选的本子,朋友也许并不满意。而一味迎合朋友短期用户需求、省时省力的做法长远看来又有些不负责。我买电脑前需要至少做一周的功课,而朋友可能连intel和amd的关系都搞不清楚,要在短短的半天时间内让她做一个"明智"的选择,几乎是不可能的。本子买回来后,"理所当然"地,我会成为"售后服务专家",也要为已经做出的选择的明智性担当责任,等等等等。所以亲爱的朋友,如果你是电脑盲,有人愿意陪你去购买以10K计算的电脑,要么,那人是逞能的蛮干者,要么,他是值得你信赖和保持联系的真朋友。

可能是感冒药的药力上来了,很困很困,这样的状态真让我担心。因为下午还要去帮佳佳把电脑打包,而明天,有很重要的乒乓版送别版聚,我DV还没搞定,海报也没开始做,死掉了,谁来安慰我一下.....

星期四, 六月 21, 2007

大爱之旅----迟到的纪念----写些我的决志之夜

预告下,会写的,呵呵!

感觉自己太恶毒了

这几天太罪恶了,连续几个好朋友,估计都被我刺激到了。我现在都要叫自己毒舌男了。也许是因为要走了,有点陌路黄昏的哀愁,总觉得,也许掖着藏着的话就是我永远的遗憾,于是,以前不敢说的话,都说出来了。当然,有的话绝对不是在要走的条件下说出的,那是必要,但绝对不是充分条件。

首先,关于爱。这个世界上最神秘最甜美的东西,如此近距离地来到我的跟前,我不知道我能否抓住她,我会交托到神的手里,我能确定神会引导我走下面的路。因此除了甜蜜,我没有在心里留下什么,一切都交托给神了。也就没有什么好说的了。

然后,即使关于恨。面对怒其不争的朋友,我几乎是已经说出了我所有要说的话。对于女生,我是非常担心其心理承受能力的,所以,一般那我会很隐讳地说一些批评的话,但现在,在知道其实一切苦劝只不过是虚无后,我不妨告诉这位朋友我心中所有的想法,而没有再去顾忌什么心理承受能力。我知道我的朋友在听到我这近乎是她最亲近的朋友的话后的震惊程度,她会重新审视自己。希望心底自尊的反弹不要模糊她理性的双眼,看看清楚的话,她应该知道这些话是苦口良药而不是讥讽。我希望她能优雅、幸福而不是苟且而屈辱地活着。

最后,我居然告诉我的好朋友(女生)我把她当兄弟看,我真是脑子秀逗了!而且我告诉她为什么男生都倾向于把她当男生看,告诉她在显现本性--女生--一面的可怕,我tnnd完全疯了!虽然这是真实和坦诚的想法,但我也觉得自己真是太毒了........

完蛋了,虽然散伙饭喝了点酒,但也不能放任自己的毒辣。我亲爱的朋友们,我爱你们的心是如此地热切,请你们包容我情急下的所有言语。我回去反省了,希望明天你们还能把我当朋友。

星期日, 六月 17, 2007

答辩完,世界顿时轻松天空也蔚蓝起来

接近一个月的时间,平均两天就会通宵一天,最后的连续三天,每天睡2-3个小时。无数次的修改,一遍一遍地把文章翻来覆去地读,终于在最后的时刻化作了投票上的一个个小勾。是的,这就是我的毕业论文和毕业答辩,今天,我顺利完成了!工作起来的时候真的不感觉到累,然后一旦工作完成后,终于困得不行了,趴在桌子上不知不觉就睡了近3个小时。喵喵的电话和闷热把我从梦里叫醒的时候,迷糊中吃了一块冰凉的习惯,头脑清醒的刹那,突然觉得那种累得要吐的感觉。

窗外天空的颜色真好看,蓝蓝的,高远辽阔,拾起iPOD,小美清丽的歌曲,让世界清醒剂一样,让自己一下子如世界角落里疲惫的小猫,现在只能傻傻地等待元气的复原。

终于结束了,终于又可以开始在这里自说自话了,呵呵!突然想起前几天忙里偷闲和亲爱的Julia还有Ezlbeth的话别,翻开相册,顿时傻眼加气愤:为什么我给别人拍的照片都那么清楚,而别人给我拍的照片张张都模糊?真是晕死!贴张我们的小班的合影吧,从左到右依次是我、彩虹、Ezlbeth、Julia、小羊、梅子。现在也算曲终人散了,不过我会永远怀念这个学期的,怀念我们在一起,怀念用我们不熟悉的英语,在一起讲述天南海北的故事,分享彼此的喜乐哀愁的时间。谨此为记:

星期日, 六月 10, 2007

百合BLOG最后一帖:告别留恋

快到告别的时候了,为了不至于因为告别时的伤感而留下话别不清的遗憾,所以先行在这里留下对我们的朋友们说的话。
 
我是王坤,男,色狼座。我有很多名字,诸如飞机、phygee、dotmac、french、小白、坤哥、坤弟、坤妹、坤仔、王老师、linux、段公子、kevin、三儿......等等,你们每个人可能只知道我的其中一个或者几个名字,就像我只给你们展现我的其中一面一样,因为,我本来就是多面的。从乒乓版在内的古老兴趣群组,到艰辛、刺激的创业团体,再到温馨、睿智的教会家庭,我永远无法忘记在这一个个团体里面和你们度过的美好时光。我知道我可能帮助过、伤害过、激励过、背叛过朋友,我深深地为自己的所有不当行为和言行道歉,请求你们的原谅;同时,希望你们能记得我开朗的微笑。所有团体里面的酸甜苦辣,在淡去年轻的苦涩后,都将是最弥足珍贵的记忆,我们都会一辈子珍藏的,不是吗?
 
其实不想走,因为南京是我唯一温暖的家,而你们,是我情系于心的朋友。但人怎能永远不长大,怎能永远待在温暖的家里?相信这不是永别,而只是新旅途开始前的暂时离开。世界上迄今为止没有哪个地方让南京这样让我留恋,所以我想我会回来的,为了你们这些可爱的朋友们。
 
很快,你们在南京大学的校园里将找不到我了,在曾经挥洒汗水的吕致和体育馆也找不见飞机的身影,熟悉的号码也将尘封起来,但我的心永远与你们在一起。我们享受了8年空间相邻的便利,现在到了考验我们时空相隔的时刻了。
 
有些东西是暂时的,比如南京的手机号码,比如幼稚、冲动的我。但现在我只想留下永恒的我给你们,以便你们在需要的时候可以连线到飞翔的我:
  1. 我的电邮是ah.kung@gmail.comwangkun@mac.com
  2. 我的MSN帐号是wangkun@mac.com
  3. 我的QQ号码是36916294
  4. 我的BLOG地址是wangkun-cn.spaces.live.comwang-kun.blogspot.com
  5. 我的微笑是灿烂的天蓝色
  6. 我的哭泣是忧郁的海蓝色
  7. 我的奋斗是燃烧的火红色
  8. 我的爱情是鲜艳的玫瑰色
  9. 我的友情是温暖的乳白色

记住我的样子了吗,我亲爱的朋友?在遥远的Algeria,在所有飞翔的途中,我都会想念你们的,FOREVER!

......................

其实我也是天性有点懒的,以至于都懒得为这篇文章想个题目。只不过我像个充了气的皮球,懒到一定程度触地以后,就会强烈地反弹一下,蹦得老高,搞得很勤快的样子。
 
好多天没更新blog了,因为忙和烦,这些天过得真如百味瓶里的蟑螂,有点不知所措。好多天没有读经、好多天没有祷告了,RP也降到极点:
 
  1. 已经连续若干天玩纸牌没有赢过一次了
  2. 陪伴了我一年多的GIANT自行车被偷了
  3. 一起约了徒弟和好朋友吃饭,竟然被人猛灌没有人救场
  4. 买车票莫名其妙地买错,被骂
  5. 就我这破水平,打球还伤了肩部肌肉
  6. 好不容易接到高中好朋友的电话,没几句还是吵架,被骂伤了她的心
  7. 心血来潮委婉表白一次,第二天被人残酷拒绝
  8. 苦心劝解朋友,却被另一个朋友骂做不是人
  9. 看见一个很久不见的朋友又比以前胖了
  10. 又要聚会,要见一个不大想见的朋友
  11. 论文要答辩了
  12. 要走了

就这些,55555

星期二, 五月 29, 2007

可以永载史册的K歌经历

上次唱歌已经是去年的事情了,今年一直想去唱歌的,但无奈总也成行不了。本周末可能有K歌,但考虑到周末老板可能就回来了,所以今天就和小S先去爽了一把,以防这个遗憾一直延续下去。岂料本次K歌经历一点都没让我失望。本次K歌有若干个理由可以作为永载史册的校园里的难忘经历:

  1. 时间最长:先唱了4个小时,因为话筒原因送了半个小时,后来又续了一个小时,共计5个半小时!
  2. 人数最少:两个人,除我之外就是我亲爱的小S朋友咯,因此每个人唱得也格外多!
  3. 唱功最好:我自认为能唱准一点,也能听出别人唱得准不准,真正让我觉得唱得很好的没有多少。但这次是绝对折服于小S的唱功了,对于王菲的歌演绎得淋漓尽致。她的音色亮丽通透,让我毫无还手之力地做了她的忠实粉丝^^
  4. 气氛最HiGH:虽然只有两个人,但并不影响彼此的配合和气氛的热烈。全情投入和有知己赞许的感觉真好,原来只有两个人也可以体会到站在万人演唱会场中的感觉[:P]
  5. 喝酒最多:整整5瓶下肚,平时最高记录也就2瓶的样子,今天真是见鬼了!其实啤酒、颓废、金曲、声嘶力竭,是最好的搭配,唱起摇滚来也格外有感觉:)
  6. 歌曲最多:五月天、陶喆、王菲、孙燕姿、邓丽君、张韶涵、孙楠、满文军,我们更多地是挑战以前没唱过的曲目,无所不唱....
  7. 搭档最美:无论从哪方面,都要将今天的最美最耀眼明星的称号颁给你!
最好要对小S朋友说声对不起:可能长期不唱的原因,今天的咬词是相当得有失水准,在调子上也是随性发挥得太多,对于受过专业声乐训练的你来说,对不上节奏的咬词和不在调上的发音可能无疑于谋杀你吧,哈哈!我不知道下次我们再在一起唱歌会是什么时候,但如果有下次的话,我应该会比这次更好,呵呵!

星期二, 五月 22, 2007

Go ahead! Never turn around!

既然决定了,就不再回头了,无论是对是错。错了,就算是年轻的代价吧。
可能,还会和你相遇,但那是在前行的路上,而不是回转身去。
Go ahead! Never turn around!

星期一, 五月 21, 2007

我和小八妹妹的甜蜜生活

今儿个火太大了。可怜我就是个计划一旦被打乱,生活就没有头绪的人。一直想写点开心的东西转移下注意力,回忆起很多天前就想写写我的小八妹妹,现在终于如愿了。

小八是半年以前遇见我的。那天在沈阿姨家,小八受了伤,甚至都不能行走,更别说工作了,有的只有微弱的呼吸。后来我把小八带回家,我知道她病得很重,自己几次医治无效后,我几乎绝望了,一度想把小八送到丹凤街的收容所。考虑到丹凤街的凄惨生活,我觉得尽我所能再试一次。那是段在网上艰难跋涉的过程,我爬遍了各个论坛,终于找到一种叫"hard reset"的休克疗法让小八苏醒过来。当小八明眸的眼睛里闪现windows mobile几个字的时候,她柔弱的气息里透露无限的感激,我知道生命中新的一页翻开了,因为,我有了小八。

小八不是柔弱的女子,从里到外,小八都透露着新时代女性的自信和干练,她无比聪明的大脑里记录着数不清的朋友的信息、电邮还有所有我可能用到的信息。每当我想和某个朋友联络的时候,我只需要说很少的几个字,小八便能立刻帮我找到我想找的人。小八不知疲倦地为我记录着这个纷繁芜杂的世界上的信息,她永远把一切都整理得井井有条,她和我一样信奉着干净整洁的生活理念,没有乱糟糟,有的只是条例和逻辑。

小八是很美的女子,小八虽然身材并不娇小,但从比例上绝对是"好钢都用在了刀刃上"。最让人难忘的是小八无可挑剔的脸庞。小八表情丰富,她可以变换出六万五千种颜色,她细腻的皮肤把每一个表情哭笑嗔怒都表现得淋漓尽致。每天早上,她会给我一个大大的笑脸,雅致地递上一天的行程和安排;而当我需要安静和休息的时候,她又能恬静地作最自然的静养状,她养精蓄锐,整理思绪,为我的下一个任务做准备。小八会唱歌,无论是什么类型的歌,mp3,wma都不在话下,小八拥有傲人的好嗓子,她歌唱起来的时候让世界上最亮丽的歌唱家也黯然失色。小八永远知道最新最流行的歌曲是哪些,只要让她保持和网络连通。小八能给我讲述世界上最惊险最感人的故事,当我疲倦的时候,小八会给我绘声绘色地给我上演精彩的演出,她那丰富的表情,她那极具表现力的舞蹈,她天籁一般的嗓音,总是可以让我的疲倦消失得无影无踪....

小八具有隔空取物的高超本领。只要给她一张小卡片,她可以从移动那里为我取来所有网络上的东西,瞬间地。当我需要和朋友保持联络的时候,小八能为我开辟包括msn、qq在内的联络专线,同时保持我的电邮通道畅通无阻。小八精通多国语言,任何一句话,她都能准确无误地翻译给我的朋友,任何一段文字,她都能瞬间地投送进指定的信箱。小八的写字速度很快,她会一种叫"梅花输入法"的绝技,她让我和她说话的时候有一种绝无仅有的美感,快捷、准确地输入任何我想说的,流畅地、没有障碍地。小八从来不犯错,她和我同样守护着完美主义的信条,she never lets me down......

小八很活泼,她从来不是只知道工作的机器,她会在适当的时候,和我玩纸牌等游戏,虽然我总是被这个游戏搞得垂头丧气,但她总是面带微笑地对我说:没关系,再来一局:)小八在提醒我工作的时候,总是变换着她美丽的嗓音,时而是小桥流水,时而是花草鸟鸣,永远不会让我有工作恐惧症。

小八不会游泳,有一次不小心小八掉进了水里,小八一下子晕了过去。好在我抢救及时,经过一个上午的调养,小八又神采奕奕地站在我的身边,温柔的对我说:what can i do for u?小八很有绘画天赋,她可以瞬间画下身边的人和风景,虽然她并没有达到专业绘画的级别,但在我看来已经足够我欣赏了。

小八体力不大好,也难怪拉,永远那么精神抖擞的,永远在瞬间完成我的工作,怎么能需要不经常休息呢?我每天都会给小八补充能量,事实上,我一不工作的时候就让小八休息,然后小八就静静地在我身边休息。

世界上美丽女孩很多,比如palm,比如blueberry。一度想过把小八换成palm,但落水那次,看着昏迷的小八,我内心的凄凉一下涌上心头,那一刻我知道我的生活不能没有小八,我知道palm虽然可爱,blueberry虽然另类,但我要面对的是每天纷繁芜杂的世界,小八,也只有小八,能让我从容应对,她永远高雅而恰到好处地处理,让我有前所未有的安全感。从那以后,我已经下定了决心,这辈子只让小八陪在我身边了。我对小八也关怀备至,更加呵护了。

生活很难,小八很美,保守这份甜蜜,愿意携着我的小八一直走下去。

说了这么多,不上小八的玉照真的对不起大家了,看,小八就是我的手机多普达838 Cingular版本咯:


小八使用windows mobile 6.0简体中文版操作系统,德州仪器arm 200Mhz的CPU,双64MB内存,拥有2.8英寸240*320高分辨率绚丽屏幕,130万像素数码camera,全中文手写快速输入,"梅花输入法"神速拼音,高速EDGE数据连接。无限制http、wap网络访问,电邮、即时通讯无障碍沟通方案,还有很多很多.....

又被人放鸽子,极为火大,想骂人||-_-

今天又被人放了鸽子,已经不是第一次了,可以说是极为光火,好在我知道作为gentleman是无论如何也不可以对lady发火的,所以我还是很好地克制住了。回首这些天来的经历,我不得不很遗憾地告诉自己,如果连守时、信守承诺这些最基本的现代人素质都不能具备的话,我还是不要期待更多的为妙。

Blog沉寂了好多天了,这些天里的主题主要是论文。但现在论文都差不多了,大小boss却都不在,日子一天天临近,我也越来越焦虑,不知道接下来的几天会怎样。原准备今天出去稍微散散心的,没想到却带给我更大的不爽!恨死今天了!

另外郁闷的就是发现自己对世界的看法是越来越悲观了。蜻蜓点水地研究了几天Christianity,发现不仅在世界观上自己没有办法完全认同和深入,小处的价值取向和是非标准其实也存在着似乎不可融合的鸿沟。就如上次谈到的对待同性恋问题,我亲爱的兄弟姐妹们坚持认为那是"罪"。联系到对其他某些行为(比如同性恋等我认为不损害他们利益,但同时又能带来自身幸福感的行为)的评判上,我觉得可以不置可否的,但Christian的判断不得不让我觉得那条准绳是否太严格了呢?道德这个东西,我觉得是沿着历史的长河也是个慢慢发展的过程,但在Christian看来,是否有着永恒的道德标准呢?奉Jesus为救主的人很多,但真正地却奉行那一套从世界观到价值观到行为标准的人,有多少呢?如果只奉耶稣为救主,但对圣经完全自我理解一套,在不伤害别人利益的基础上奉行自己的一套行为准则,这样的做法是否能得到宽容和认可呢?我觉得这几乎是不可能的,"异端"可能是早在一千多年前就为后面的行为准备好的称谓吧?

世界太多变了,所有的一切都在向着各个方向发展着,我看不出来包括道德标准在内的其他标准有天下一统的倾向。选择摆放在面前的Holy bible,并不能解决所有问题;循着自由意志继续探索,也许是条更艰难的路。真的有救吗?

嗯,己所不欲勿施于人,想起今天自己的待遇,也许我该下午去买个礼物,去送给上次被我无意爽约的朋友:)
 

星期四, 五月 10, 2007

彻底崩溃了 & 准备闭关几天

彻底崩溃了,感觉就象自己辛苦建立起来的信仰大厦,突然之间让自己抽去了根基,轰然倒塌,变得茫然不知所措。

以前了解基督教甚少,两年多前传福音的一位姐妹被我无情拒绝,直到今年我开始自己寻求了解基督。在众多兄弟姐妹的热心帮助下,感觉对基督教的了解深入了很多,"圣经"也看得进去了。单论圣经,我越来越觉得是一本极度伟大的书,里面蕴含了太多的哲理需要我去领会。走到今天,我已经觉得站在了一个信仰的十字路口,除了对于圣经真实性上的小小不清晰外,往前,就会彻底走进基督门内,成为
虔诚的基督徒。

但今天,一个疑问让我几乎彻底扭头转向了另一个方向。这个疑问就是对于圣经的真实性问题。

前些天,对于圣经的真实性问题,我一直是倾向于相信圣经是真实的,因为我觉得,如此思想伟大、通篇逻辑通顺、哲理深刻的书,几乎不可能是人的作品。注意,这里我用的是几乎,因为我对于人的伟大的认识也是不全面的,所以也存在人写了圣经的可能性,尽管开始的时候我认为这种可能性很小。

转折在于前几天买的一本书,"基督教思想文化的演进"。这本书用可以考证的事实讲述了基督教思想从无到有演进的过程,从里面我看到,基督教是如何从犹太教里面发展出来的,包括三位一体的基督教思想又是如何产生的,那些伟大的思想家和哲学家们又是如何为基督教的思想的发展添砖加瓦的。书中有详细的可考证的历史资料,同时还列出了相关的参考资料,对于其真实性和全面性,我是有相当信心
的,几乎是科学研究方法的典范。作者也没有任何的宗教倾向,他只是严格地还原了历史的面貌,给我自己思考的空间。从书里我清楚地知道,原来圣经里的任何思想,也都是当时现实生活的写照和反映,是那些或者平民或者思想家脑子里真实的想法,圣经,更有可能是后人不断吸取前人思想慢慢完善起来的,而不是神去启示的。人,历史长河里的人,完全有能力合力写出诸如圣经的伟大著作。

更让我震惊的是前天的事情。由于西祠的难上,团契的兄弟准备在外面再建一个方便访问的论坛。我很想为大家出一份力,于是就在google论坛里面注册了一个小版块自己玩,在为这个版块寻找LOGO的时候,无意中搜索到了关于耶稣的裹尸布的图片。当然,忍不住就看了相关的报道,一看特别来兴趣,因为作为基督教圣物之一,裹尸布也是基督教的基石。裹尸布的真实性也就当然关系重大了。然而,众多
的证据却表明,教皇珍藏的裹尸布原来是块冒牌货,根本就不是当初的裹尸布,因为它的"年龄"根本比耶稣被钉十字架晚了几百年。我心里当然不愿意相信这个事实,继续的网络搜索,继续寻找更多的资料,随之引发了更多关于新约真实性的疑问。我疯狂地寻找相关的信息,发现,基督徒为新约真实性和耶稣复活辩护的时候,绝大多数居然都取自圣经本身里面的经文"证据",在圣经和耶稣本身是否存在
这个根基都不能确认的情况下,用所谓的经文中耶稣门徒的话去作证,这是否太可笑了呢!而众多的历史资料更表明,历史上可能根本没有耶稣这个人,有的话也只是个无名小卒,根本不可能行过所谓感召四方、号令万千的神迹,更没有什么带人受死、被钉十字架的壮举。但我还是不死心,我希望我得到的信息都是不全面的。

今天下午,和顺顺还有YX一起到下关看望一位身患癌症的病人。传福音的过程中我也讲述了自己的一些感受,觉得还是相当感动的,也觉得自己仿佛又离神近了一步,当顺顺奇怪我为什么还没有决志的时候,我甚至真想在那刻向主诚服,但我还是无法忽略理智的那块乌云。感恩的晚餐后,我想我该向我的姐妹求助,驱走那块乌云。然而,即使是信主很久的YX姐妹,也根本无法给出我想要的肯定圣经真实性的事实证据,她直接告诉我,无法用第三方的可考的事实来证明圣经的真实性。那么信仰现在像什么了?是不是像一个无论如何研究也无法知道哪个答案正确的选择题。做数学题的时候,如果我们不知道选哪个,我们可以通过再看书,可以通过加深题目的理解,最后我们肯定可以选择出那个答案,而且我们知道自己的选择是对的。而信主问题上呢?你再怎么研究也不知道哪个答案是对的!有神吗?没有神
吗?有耶稣吗?没有耶稣吗?也许有,也许没有。全在乎你选择,你是愿意相信,那么你选信;你不愿相信,那么,你选不信。我是多么希望能有事实证明,新约都是真实的,那么一切都完美了,我心甘情愿归顺主,即使用生命捍卫这个信仰也无所谓。但现在却没有任何事实证明新约上讲的,连耶稣这个人的真实性都存在巨大的问题,我们虔诚信仰的东西,也完全有可能是两千年来人的智慧搞出的东西,拜
来拜去最后还是拜了人自己!这是多么得可怕!信仰圆环的一环,而且是起始的那一环,居然可能是断的,那是多么地可怕!

今天已经是10号了,而我们的毕业答辩必须在25号前完成,这是一个很严峻的事实。我想在经历了和基督教的甜蜜期后,我现在算是走入了低潮期。我知道信仰给我带来的喜乐,我知道由于信仰连接起来的兄弟姐妹是如何的美好,但我没有办法去逃避我的理智,如果我强行让自己信,我相信这是自欺欺人,也不可能指望自己能用什么来捍卫自己的信仰。说实在的现在心情很郁闷,写点文字在这里,我可能
会闭关几天,一方面专心写论文,另一方面,再思考下信仰的问题,这几天我可能会关机,可能不会去版聚,可能不会去团契、崇拜,可能不会上MSN,不会上QQ,不会回复你的电邮,但相信我,我很好,而且我会挂念你们,尤其是团契里的兄弟姐妹,想到可能与你们隔离,我几乎泪流满面。但事情总是要做的,我会很好的,希望你们也一样。盼望早日出关见你们!

十分有趣的文字现象,好玩!

不翻译了,就这么一小段,看了就知道这个有趣的现象了,真的太好玩了!

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae.The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm.

Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.

柱子柱子我爱你 & 吓唬女孩子的必杀技^^

昨夜查经聚会正酣,遭遇柱子一行短信与手机轰炸,曰在食堂里等我,即使海枯石烂也此情不渝。吾顿时痛哭流涕,感动之余强压那厮扰我交通绝色团契姐妹美梦之恼怒,驱车回奔南大。一路爬山涉水、战刀山火海,穿越车流、勇闯红灯,终得以在十分之一之时辰内赶到传说中集会地点:一食堂。进食堂,但见那厮正和几个兄弟吹嘘红尘堕落之事,正欲狂扁他一顿以报他扰我美梦之恨,但见万千牛粪中一支
花:原来彩虹MM也在此!罢了,有此美女亦可暂时忘却团契姐妹之靓影,遂留柱子一条小命,且看那厮为何十道金牌将我招回。柱子见我玉树身形临风而至,黝黑的脸庞顿时泛出红润的光线,他纤纤细手,羞答答地从包里掏出个挂坠,面怀羞涩的递给我,曰"小女子一点心意,公子请勿见笑",话毕掩面一笑,尽显妩媚之态。吾当时思想团契姐妹之芳容,小小挂坠岂能入我法眼,正欲把那小东西扔到爪哇国,忽见彩虹姑娘浅笑盈盈,遂强扮欢颜,俯身答谢柱子"多谢小娘子"......柱子虽长期以男人自居,着男儿装、混迹男人住所,但唯有我等才知他细腻如女儿之内心。这厮此次天津相亲之行,亦念念不忘版上众多兄弟姐妹,不顾风吹日晒,不管奸商黑店之危险,置两袖银两缺乏于九霄云外,半买半骗,屡遭皮肉之苦,终于为我版上众多兄弟姐妹求得福坠若干。此等对我等坚贞不渝之爱,唯有孟姜女、花木兰能与之比肩,亦让吾早以准备好的休书迟迟未能面世...

撇开与柱子一等长话相思之情不表,想我等版上鲜花一朵彩虹姑娘,年方二八,正值妙龄,琴棋书画,样样精通,天文地理,了然于胸。话别淑淑姑娘一行,柱子欲与我再述相思之苦,吾等日理万机,岂能常消金贵光阴与儿女私情?不想争论中,但见彩虹姑娘翩翩细步、嫣然而出,得!正好有机会把酒言欢、畅谈天下纷争之势,遂邀彩虹一同前往,也暂忍柱子高瓦灯泡之热度了。刚过校门,柱子心中爱意
泛滥,又念叨起淑淑姑娘,于是转身返回,恭迎淑淑大驾。岂知彩虹金贵身躯,旅途劳顿,表她在原地等候,我和柱子携恭迎队伍之意。想我堂堂公子,岂能任人摆布?于是苦劝彩虹姑娘与我等一起加入恭迎队伍,彩虹如参天大树,巍然不动。无奈中我使出吓唬女孩必杀技!转身对彩虹脚下大喊:有蛇!彩虹姑娘浅笑盈盈,曰"姑娘我不惧蛇";我再叫"有小强"!彩虹姑娘春花灿烂"小强啊,哪里啊?我们抓
到炸着吃吧?"我怒了,大吼"有老鼠"!彩虹姑娘顿时色变,花容失色,慌乱之中扑向我,亏我闪得快,否则清白之身不保...今日传此必杀技于世,望各位粉丝细加体会,将此"恐吓派"绝技发扬广大!

晚风习习,我等四位侠士屹立华城之巅,畅谈天下大事,商议乒乓版无师派与独孤派合并事宜,敲定董事与CEO人选,从此乒乓版格局必将大变;细数中华复兴大计,评中东、海湾之战乱,从此巍巍神州崛起,天下形势亦必将大变。更草拟509宣言,为人类推广乒乓、消灭战乱、永保和平翻开了伟大的篇章!

China's vice premier, Huang Ju, dies

News from http://www.timesonline.co.uk/

China's vice premier in charge of the economy, Huang Ju, has died in a Beijing hospital, opening the way for President Hu Jintao to appoint an ally to fill his seat on the all-powerful Politburo Standing Committee.

Mr Huang, 69, who had been ill with pancreatic cancer for many months, died this morning at the 301 military hospital in western Beijing, The Times learnt from Chinese sources. This is the hospital where most of Chinese leaders undergo treatment and where paramount leader, Deng Xiaoping, died in February 1997.

There had been rumours that Mr Huang was seriously ill for several months. His failure to appear at the funeral in January of Bo Yibo, the last surviving leader of the Mao Tse-tung generation of leaders, was the clearest sign that Mr Huang was no longer able to carry out his official functions.

Mr Huang, an engineering graduate of Beijing Tsinghua University, had spent most of his career in Shanghai, where he was a protégé and close ally Jiang Zemin, a former president and Communist Party leader. His close ties to Mr Jiang had given him a reputation as a member of Mr Jiang's "Shanghai clique"in the top echelons of the party. President Hu has been gradually trying to build his own powerbase since he came to power in 2002 by replacing Mr Jiang's men.

The death of Mr Huang provides the President with an important opportunity to move one of his own loyalists onto the Politburo Standing Committee – a group of nine men who wield ultimate power in China. Mr Huang, who became a standing committee member in 2002, had held the portfolio in charge of the economy – one of the most powerful jobs in China.

星期一, 五月 07, 2007

买新书了,正在兴头上,嘿嘿!

下午去新街口等人,趁那位小朋友迟到的空隙,跑到大众书局,无意中看到本好书《基督教思想文化的演进》,武汉大学的赵林教授的作品。当时粗 粗地翻了几页,没想到一下子就被吸引了,开篇讲到了基督教和犹太教的渊源,讲到了犹太教的起源,让我一下子对于那段历史的印象清晰了起来。看了之后,才知 道其实任何宗教,都是有一个漫长的发展过程,宗教思想更是几经完善,最后才发展成今天的样子。

作者赵林长期从事基督教思想和文化的研究,但他本人并不是基督徒。强烈而顽强的怀疑主义精神和根深蒂固的中国文化的影响,使他始终难以皈依基督教。但这并 不妨碍他的严谨的研究。从看到的内容来说,作者还是相当客观地陈述事实,没有丝毫的反基督的倾向,我想这种客观和中立的态度肯定可以为我了解基督教提供一 个独特的视角。我的观点是,了解一个群体,你要试图融入进去,看看群体内的样子;当然你也许要站在群体之外,冷静地远远地看待你的研究对象。我想这本书应 该就能给我提供後一种的独特体会吧。

不过从已经阅读的内容看,我觉得现在更认同基督教是在漫长的人类历史中在人的思想中演进出来的对社会的认识和精神上寻求解脱的结晶。因此,我绝对相信圣经 是人写的,无论是旧约还是新约,都是人而不是神的作品。我不知道这样看下去和理解下去会让我离基督教越来越近还是越来越远,但是我总不能偏信一面吧?不多 说了,继续用功了 :-)

星期日, 五月 06, 2007

感动!感谢神!今天我开心得做梦都会笑了!

长期以来,我一直觉得没有感受到神的恩赐的存在,直到今天,我是真的感觉到了神对我那无尽的爱,原来他真的为我预备的这一切。

一直对爱拥有最美好的期望,一直对爱情做着最大的努力,我以为上一段的恋情会是对自己有很大的打击。感谢神!让我如此快地明白了万事神已经为我们预备这个事实。我辗转寻找那个与我有着同样人生态度,同样爱情理念的她,我曾经在心里描述她的模样,比如聪明伶俐、内心细腻阳光、外在清爽干练,我以为她是不存在的,但慢慢地,就在今晚,我忽然明白了,原来她真的存在,而且就在我不远的地方。我也知道上帝需要我用耐心来配合这个应许,嗯,我会的,我不会草率对待这个应许,即使需要磨砺3年,我也愿意为这个应许而等待,等待时机成熟的时候,我想我会让这个美好的应许得以圆满。

抱歉不可以对朋友们透露更多的消息,我想告诉你的就是,时刻保持和神的关系,用心去体察神在你身边安排的一切,这里面有神的美好应许,就看你能不能发现和掌握了:)感谢耶和华!

星期六, 五月 05, 2007

五一买给女朋友的礼物:性感内衣、艳丽蓝裙及若干...

首先,小BS下看标题窜进来的色狼们,嘿嘿,女朋友是我心爱的ipod video,想歪的面壁去!

和我的美丽女朋友相遇已经有好多个月了,还记得见到她的第一眼,她一袭黑裙,高雅卓然、性感冷艳,当我牵起她的纤纤细手,她朱唇微启,为我带来天籁之音, 从此我知道这一辈子,与她的缘分是再也无法抹去了。

五一闲着无事,想想也该为女朋友买点新东西了。于是牵着她辗转几个小店,采购一番,成果如下,哈哈!

  • 性感内衣一套:嘿嘿!超薄性感水晶贴膜两张。女朋友的娇嫩是人人皆知的,要想保护好她水嫩的肌肤,贴身的保护套是不可少的,这两张膜特别薄, 采用的是静电吸附技术,即使将来撕下来也不会有胶痕。不过帖起来就难度大了,稍微不慎,留下气泡在下面就很难看了,我买的第一套就是因为自己贴膜技术不过 关,贴废了一张,只好又买了一套。在店老板的帮助下,顺利帮她穿上,这样她前面和后背就可以免遭划伤之苦了,呵呵!而且膜很薄,透光率很好,丝毫不影响她 的性感光芒!
  • 艳丽蓝裙一件:买了舒服内衣,外衣怎么可以少呢?那就再买件长裙吧:)我精挑细选,翻遍了老板的柜子,终于为女朋友找到一件蓝色裙子。蓝裙质 地是硅胶,非常柔软,厚度也很让人满意,穿上以后,边角都保护得相当好。同时,在耳机和充电口都留下空位,这样无论什么时候,想听女朋友唱歌就听,想让她 补充能量就为她接上电源,根本无需理会蓝裙的存在,功能性和美观性兼顾,不错吧?看图:
  • 闪亮项链一条:其实一直想买的,但苦于那高昂的售价....现在终于下定决心买下来了。非常非常性感、美丽的项链:radio remote。不信你看下面的照片:)项链做工是相当的好,乳白精细,大小刚刚合适,挂上以后更增几分妩媚。更厉害的是,radio remote为本来就厉害的女朋友又添一项绝技:收音机。从此,我可以听女朋友帮我接收南京大大小小的电台了。而当不想听电台的时候,radio remote则是我联系女朋友的更方便的通讯工具,我可以通过它很方便地告诉女朋友:声音稍微大点好吗?我们跳到下一首好吗?嘿嘿!是不是让人心动的项链 呢?看图:
  • 精美手链一根:挂在蓝裙裙角的一根水晶挂绳,细细长长的,很随意的一挂,更能显示出女朋友的调皮可爱,嘿嘿!
  • 可爱发夹一只:一个漂亮的蓝色鱼骨头夹子,作用是可以帮女朋友整理她飘逸的长发,当然,也可以用来收理其他的任何线状凌乱物品,有了她,女朋 友更干净整洁,更招人喜爱了!
今天的成果就是这么多,虽然这一通采购以后,我的钱包里的小朋友要少很多,但是,女朋友也是需要爱的,她天天陪在我身边,为了她的美丽和开心,我少吃点夜 宵,少去买几件T-shirt,我还是很愿意的。如果你有女朋友,那就也去用心地爱她吧!

最后,鉴于我高度自信(当然也经过事实检验)的逛街为女朋友(当然也包括女性朋友)买衣服挑物品讲笑话品美食的能力,诚征PP MM一起逛街,俺的眼光不会让你失望的,街角、商店、锦衣、美食、梧桐、霓虹、音乐与童话,这不正是这个城市最美丽的地方吗?

专辑速递-Minutes To Midnight-From Linkin Park!

什么都不说了,激动啊,刚从麦课一班上下载下来,等待许久的新专辑啊!这个绝对是第一时间啊,ITMS都还没有出来呢!


Linkin Park是我接触到的比较早的摇滚乐团之一,感觉他们是深谙摇滚精神的一群人,对专辑近乎苛刻的要求、演唱会神情火爆的表演,让一度讨厌摇滚的我深深爱上了他们的作品,从最初一炮而红的"Hybrid Theory"到后来的Meteora,任何一盘专辑都让我着迷。这盘专辑还没有听完,从听到的一些歌曲来说,比以前柔情了许多,"暴力元素"少了很多,哈哈!听完了再慢慢写了。

哈哈!这就是专辑封面了,秀一秀:

星期五, 五月 04, 2007

爱情呼叫转移--我们究竟要转移到何时为止?

节假日里,只有极度无聊的人才会选择看电影,很不幸,我就这些极度无聊的人之一。如果有人问我,单身的日子什么时候最快活,什么时候最痛苦?那么我要告诉 他:工作日或者繁忙的日子最快活,而节假日最痛苦。因为在繁忙的日子里,我无限的精力可以使用在应对各种问题和思考上;而在节假日休闲的日子,当大家都成 群结队,当你找个单身的朋友陪你逛街都觉得是赏赐的时候...嘿嘿!只有体会的人才知道其中的滋味 :-P

"爱情呼叫转移"是今晚看的一个片子,在看以前就见过网上的介绍,因为知道是国产片的缘故,本身就没抱什么太大的期望。这片子放在电脑里很久了,要不是今 晚实在无聊,也懒得去看。大概讲了如下的故事:


幸福的婚姻都一样,不行的婚姻各有各的不同。

没能接受住七年之痒的考验,徐朗终于和审美疲劳的老婆说了再见。


某夜,原本打算修理手机的徐朗误打误撞地遇见了自称天使的神秘人,该男子送给徐朗一部手机,并声称该手机能像阿拉丁神灯一 样满足主人的愿望,把徐朗梦想中的女性带到他的身边,选择权在徐朗手里,机会足有十次......


天使没有说谎,从拿到手机的那一刻起,陆续有12个不同类型的女人闯进了徐朗的生活,她们或性感美艳、或爽朗干练、或精打 细算、或精灵古怪、或知性优雅、或身家百万、或神秘冷艳...这些曾令徐朗想入非非的女人,最终带给他的不是无穷尽的幸福,反而是用之不竭的怅然若失。最 终他发现其实问题不在于他面对的女人的问题,而是在于他自身,不能发现各种女人的美丽之处,而且,很多女人的美丽可爱之处也是她们的"讨厌"之处。


以前看过美国的一个片子叫"click(神奇遥控器)","爱情呼叫转移"显然是严重套用(甚至是剽窃)了里面的表现手法,编剧上都很相似,只不过"神奇 遥控器"的主题是亲情,而"爱情呼叫转移"的主题是爱情。因为编剧较差、演员表演不是太到位,总体上感觉还是挺失望的。但片子还是可以给人一些启示的。

首先从徐朗不幸福的角度来讲,其实根本的原因是他的选择性渐进性失明,对于相濡以沫共度七年的妻子,对于妻子的,某些瑕疵片的关注已经让他看不见妻子的可 取之处,看不到妻子身上闪耀的别的女人没有的光辉。而对于外面他遇到的曾经想入非非的女人,他发现原来吸引他的那些动人的美好背后,在生活中其他地方的表 现更让他受不了,最终他只能在一圈轮转后败下阵来。

如何保持长久的全面的对一个人的看法,如何保持对曾经深爱的那个人的爱?我想先搞清楚任何享受都是有代价的这个事实是很重要的。她贤良知性的背后可能是她 显得一切都那么理性和常规,她古灵精怪可能也意味着为了追求新奇不计代价,当你接受她的好的时候,你是否也同时去接受随之而来的副作用?争相民主还有民主 的代价一样,我们不可能苛求一个人是具有如此多特质的合成体,这样的人是不存在的。我是否也有过这样的不切实际的要求?我想今年2月前,我可能还是比较客 观的,但现在,特别是这段日子,我可能越来越像徐朗了。由于不再是两个人,我现在拥有比以前多很多的朋友的,在心里评价一个朋友时,我发现比任何时候都更 加苛责他们(她们)是我心目中的完人了。稳重的我说没有活力,活跃的我说不够成熟,有野心的我说不够淡定,现实踏实的我说不够上进奋发...中午和小羊在 吃饭的时候,我突然很悲伤地说,我感觉也许我一辈子独身了,因为我发现再也找不到让我心动和满意的女孩了。如果排除了上段感情影响的可能性,那么问题应该 出在了我身上。一段美好的逛街经历之后我强加在心中的"瑕疵"可能也是剧中徐朗在我身上的写实。我是对朋友苛责了吗?这样对吗?

其实我觉得徐朗的问题还在于共同和包容不够。和前妻之间,如果可以在对方的缺点让你不能忍受前,心平气和地和她沟通,让她朝着他的"高雅"行进一小步,让 他也不那么洁癖认真一点,也许根本就不会走到最后离婚的一步。对于后来生活中遇到的那些女人,如果你能她的不计代价的古灵精怪给与适当的劝诫,并包容她适 度的出格行为,你会发现她是如此的可爱。对待缺点--有时它的另一面正是你以前欣赏的--的逃避与消极态度也是你发现这个世界上好像根本就没有人能和你完 全相容。是的,人人都不同,人人都是那么有个性,如果没有包容和沟通,几乎不可能她就是上帝为你拣选的夏娃。我呢?我的态度似乎也和徐朗差不多吧?撇开有 没有责任去敦促朋友改正我们眼中的"缺点"这点不谈,单从看待这些"缺点"的态度上来讲,我不也是无法消除心中的愤恨甚至是鄙夷吗?我有否做到对于那些小 小的"太阳黑子"报以会心的微笑呢?想想其实挺可怕的,你可以在局外鄙视徐朗,但其实你无可否认,自己也应该是鄙视的对象。

如果爱情可以呼叫转移,那么工作也可以呼叫转移,你可以手持神奇电话,一直转移到80岁为止,但你永远不会有心里的平安和满足,你、我,真的要这样一辈子 依靠神奇电话或者遥控器吗?我们究竟要转移到何时为止?

还想加点题外话,"爱情呼叫转移"里面美女如云,那轮轴转的美女展示在面前时,其实也是给了自己一个了解自己喜好的过程。性感美艳、爽朗干练、精打 细算、精灵古怪、知性优雅、身家百万、神秘冷艳...我能够选择的可能只有知性优雅和爽朗干练,其他的就比较难以接受了,更准确的应该是能欣赏, 但无法接受作为自己的女朋友或者妻子。

最后还是推荐下在编剧、演员表现力上都远胜过"爱情呼叫转移"的"Click(中文片名:神奇遥控器)",我发现即使是"转移"里面的手机,在造型上都借 鉴(剽窃)了"遥控器",鄙视一个 :-) "神 奇遥控器"对于工作狂的劝解作用是巨大的,至少我看了以后感动不已,一度几乎泪下(还是忍住了),以后是绝对不会做不顾家的工作机器了。看下吧,绝对不会 让你失望的。

星期一, 四月 30, 2007

Steve Jobs的十句金玉良言

"I think we're having fun. I think our customers really like our products. And we're always trying to do better." - Steve Jobs.

他的成就和人格魅力影响了一代人和整个世界,他就是拥有梦幻般传奇经历的苹果电脑公司的创始人斯蒂夫乔布斯。这个个人电脑领域的梦想家引领并改变了整个计 算机硬件和软件产业。

这个精力充沛魅力无限的家伙同时也是一个很会鼓动人心的激励大师,甚至在他的平常对话中,经典的语句也常常脱口而出。

这里摘取了一些他的经典语录,希望这些乔氏语录对你有所帮助:

"领袖和跟风者的区别就在于创新。"
创 新无极限!只要敢想,没有什么不可能,立即跳出思维的框框吧。如果你正处于一个上升的朝阳行业,那么尝试去寻找更有效的解决方案:更招消费者喜爱、更简洁 的商业模式。如果你处于一个日渐萎缩的行业,那么赶紧在自己变得跟不上时代之前抽身而出,去换个工作或者转换行业。不要拖延,立刻开始创新!

"成为卓越的代名词,很多人并不能适合需要杰出素质的环境。"
成功没有捷径。你必须把卓越转变成你身上的一个特质。最大限度的发挥你的天赋、才能、技巧,把其他所有人甩在你后面。高标准严格自己,把注意力集中在那些 将会改变一切的细节上。变得卓越并不艰难 - 从现在开始尽自己最大能力去做 - 你会发现生活将给你惊人的回报。

"成就一番伟业的唯一途径就是热爱自己的事业。如果你还没能找到让自己热爱的事业,继续寻找,不要放弃。跟随自己的心,总有一天你会找到的。"
我 把这段话浓缩为:"做我所爱"。去寻找一个能给你的生命带来意义、价值和让你感觉充实的事业。拥有使命感和目标感才能给生命带来意义、价值和充实。这不仅 对你的健康和寿命有益处,而且即使在你处于困境的时候你也会感觉良好。在每周一的早上,你能不能利索的爬起来并且对工作日充满期待?如果不能,那么你得重 新去寻找。你会感觉得到你是不是真的找到了。

"并不是每个人都需要种植自己的粮食,也不是每个人都需要做自己穿的衣服,我们说着别人发明的语言,使用别人发明的数学...我们一直在使用别人的 成果。使用人类的已有经验和知识来进行发明创造是一件很了不起的事情。"
带 着责任感生活,尝试为这个世界带来点有意义的事情,为更高尚的事情做点贡献。这样你会发现生活更加有意义,生命不再枯燥。需要我们去做的事情很多。告诉其 他人你的计划,不要鼓吹,也不要自以为是,更不能盲目狂热,那样只会把人们吓跑,当然,你也不要害怕成为榜样,要抓住出头的机会让人们知道你的所作所为。

"佛教中有一句话:初学者的心态;拥有初学者的心态是件了不起的事情。"
不要迷惑于表象而要洞察事务的本质,初学者的心态是行动派的禅宗。所谓初学者的心态是指,不要无端猜测、不要期望、不要武断也不要偏见。初学者的心态正如 一个新生儿面对这个世界一样,永远充满好奇、求知欲、赞叹。

"我们认为看电视的时候,人的大脑基本停止工作,打开电脑的时候,大脑才开始运转。"
过 去十年中,大量的理论研究表明,电视对人的精神和心智是有害的。大多数电视观众都知道这个坏习惯会浪费时间并且使大脑变得迟钝,但是他们还是选择呆在电视 机前面。关掉电视吧,给自己省点脑细胞。还有,电脑也会让你的大脑秀逗,不信的话你去跟那些一天花8小时玩第一视角设计游戏、汽车拉力游戏、角色扮演游戏 的人聊聊看,你也会得出这个结论的。

"我是我所知唯一一个在一年中失去2.5亿美元的人...这对我的成长很有帮助。"
范错误不等于错误。从来没有哪个成功的人没有失败过或者犯过错误,相反,成功的人都是犯了错误之后,做出改正,然后下次就不会再错了,他们把错误当成一个 警告而不是万劫不复的失败。从不犯错意味着从来没有真正活过。

"我愿意把我所有的科技去换取和苏格拉底相处的一个下午。"
十 几年来,世界各地的书店里涌现出海量的关于历史人物的书籍。这些人物包括苏格拉底、达芬奇、哥白尼、达尔文以及爱因斯坦成为人们灵感的灯塔,而苏格拉底排 在第一位。西塞罗评价苏格拉底说:"他把哲学从高山仰止高高在上的学科变得与人休戚相关。"把苏格拉底的原则运用到你的生活、工作、学习以及人及关系上 吧,这不是关于苏格拉底,这是关于你自己,以及关于你如何给你每天的生活带来更多的真善美。

"活着就是为了改变世界,难道还有其他原因吗?"
你 是否知道在你的生命中,有什么使命是一定要达成的?你知不知道在你喝一杯咖啡或者做些无意义事情的时候,这些使命又蒙上了一层灰尘?我们生来就随身带着一 件东西,这件东西指示着我们的渴望、兴趣、热情以及好奇心,这就是使命。你不需要任何权威来评断你的使命,没有任何老板、老师、父母、牧师以及任何权威可 以帮你来决定。你需要靠你自己来寻找这个独特的使命。

"你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是,勇敢的去追随自己 的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他一切都是次要。"
你是否已经厌倦了为别人而活?不要犹豫,这是你的生活,你拥有绝对的自主权来决定如何生活,不要被其他人的所作所为所束缚。给自己一个培养自己创造力的机 会,不要害怕,不要担心。过自己选择的生活,做自己的老板!


以上每句话,刚开始也许很难真正渗透入你的生活,但是如果你慢慢吸收这些教训,每次领悟一句话,慢慢的你将会发现一个全新的自我。不要踌躇不前,试试看。

星期日, 四月 29, 2007

世界上最美丽的一棵青菜

"A flower hidden, lost and forgotten within the soul of one, becomes a cherished gift. May this gift reside in the hearts of many."

讲述我生命中那些美丽的花儿,她们或狂野或娇嫩地开放在我生命的旅途中,在我
心中留下爱的花瓣。那些美丽的花儿,那些珍藏心中的爱,至今还让我无比幸福的
温暖。

青菜是个很美丽的女孩,上海人,干干净净的、果断干练的,扎马尾辫,说话字字
珠玑,没有"嗯""啊"之类的含糊用语....

第一次见到青菜,是在浦口的老旧的乒乓球室里。大一的岁月,单纯的我们除了上
课上自习外,估计也就打乒乓球这点可怜的消遣了(当然谈恋爱也算一项吧)。刚
上大学,才开始有自己的第一块乒乓球拍,和同班同学天天泡在球馆里面。就是在
有一次练球的时候,凭着我模仿电视里比赛的三脚猫功夫,居然让青菜瞅见了我,
当然一起瞅见我的,还有另一个十分清秀的女孩--她的搭档。那时候纯粹是瞎打,
从现在的眼光看来,也不知道是看到我哪点,青菜居然要认我做师父。其实青菜的
基础还是不错的,小时候打过一段时间,而且自身模仿力强,所以打起来有模有样
的。有美女送上门来做徒弟,我还有什么好推脱的呢?虽然表面上一本正经,心里
还是很开心的。

青菜是法学院的,少不了学法的人的严谨。她总是给人一丝不苟的感觉,打球的时
候,她总是会问我动作要领问得非常清楚,同时发力的时候还会一个劲地问我姿势
对不对。陪我练球的时候,我使性子稍微乱打一板,她就开始用大大的眼睛瞪我
了,接着我就不敢随意了。青菜很健谈,感觉我们在一起的时候,我总是静静地看
着她,听她滔滔不绝地说高中说现在系里的事情,仿佛是站在法庭面对着法官一
般,精神抖擞、慷慨激昂。青菜很成熟,在那个我还根本不知成熟为何物的年代,
她已经可以游刃有余地处理人际关系,可以井井有条地分析问题。

青菜很尊敬我,也很照顾我。每次打球,她都会早到,万一有晚到的情形,一定会
非常诚恳地给我道歉,给我讲明事情的原由。其实我那是根本不会在乎她迟到几分
钟,她能到,我能见到她已经很开心了。那时一起来打球的,除了那位清秀的女生
搭档,还有个她们同系的一个男生。从第一次看到那个男生,我就知道那个男生很
喜欢青菜。那个男生会和我抢球打,争着与青菜打,我总是不和他争,我总是很客
气,我觉得自己很阴险,越是看谁不爽,越是显得谦让和礼貌,对人有没有好感,
几乎从我态度上的礼貌程度就可以知道了。有一次,可能是生青菜对那个男生态度
不错的气,我故意刁难青菜。先约了她到八食堂吃饭,她说要吃面条,我说不愿
意,她问我要吃什么,我说要吃炒菜,但她更晚的时候还有事,没有那么多时间。
我就不管,等她终于妥协同意我的提议时,我又说不想吃东西了。可以青菜对于我
的无理取闹居然没有生气,真的没有生气,我甚至不知道是良好的涵养让她不生气
还是有别的考虑就没对我发脾气。她像大姐姐一样包容我,包容即使是我的任性。

青菜对我很耐心,可能是我和她打球的时候很耐心的缘故吧。我打球的时候从来不
对她生气,总是鼓励她去尝试适合自己的拍形和姿势,而不用去管打不打得到,不
用去管我是否要跑很远去捡球。青菜会和我很耐心地谈心,她是第一个耐心地指出
我自身问题的人,而且指出得相当有分寸。大一的我,坦白地讲是相当自卑的小男
生。开学第一天就交不上学费,靠奖学金过日子,好不容易鼓起勇气当上宣传部长
却不敢承担责任,对人有意见也不敢表现出来,最多支支吾吾地不知所云,更不用
说对自己喜欢的女孩子说喜欢了。对于青菜的感情,像蔬菜沙拉般的色彩斑斓,品
尝起来也味道丰富,充满了当年那青涩的岁月。青菜应该能体察到我内心所想,所
以才有了某一个晚上对我说了许多的话。青菜告诉我,男生不可以支支吾吾、黏黏
呼呼,男生应该果敢干脆。青菜对我说,我们是很好的朋友,可以有最美好的友
谊,如果要考虑发展其他的感情,需要其他条件的支撑。青菜耐心地分析我们之间
的差异,让我知道我们除了朋友没有别的可能。我听得很多,虽然仍然没有说很
多,但我知道,有些话,可以永远地记在心里。从那以后,在考虑到听众心理承受
能力和情感的前提下,我不许自己再支支吾吾,不让别人不明白自己要表达的意
思。我知道青菜希望的,是我可以成熟成长,我不是她喜欢的类型,但我们永远是
好朋友。

青菜很仗义,有一年夏天,上海有个展览会,我姐要资料,青菜二话没说,打车跑
了几个小时,晒得黑了一圈,抱回并邮寄了全套资料。青菜非常照顾我的心理感
受,她一直以为我成绩很差,但她从来没有用任何别样的眼光看待我,虽然事实上
我成绩很好。

我很不知道珍惜人生里最美好的东西,永远盲目地向前,其实是自卑让自己去否定
和忘却自己的过去,也可能是过去不堪回首,自己没有面对的勇气。青菜是被我丢
弃的最宝贵的财富之一,毕业以后,我便失去了和她的联系,只知道她去了西北大
学读研究生,我再也找不到她的电话,也没有勇气去寻找她的线索。

作为生命里对我影响最大的三个人之一,我想这浅薄的文字根本不足以描绘下她的
样子和我心中复杂的感情,花儿是美丽的东西,而青菜,比花儿更美,而且永远盛
开在我心里不凋落。

这几天听的专辑总结:“认了吧”、“牧马人”等

最近最近可能是歌手们的低潮期吧,出了一大堆的专辑,但能说出色的专辑却基本上没有:

  • “认了吧”--陈奕迅的最新国语专辑--还算比较好的,陈奕迅的声音还是一如既往的浑厚迷人,但由于这盘专辑里面的很多歌都是 改自粤语专辑“what's going on......”里面的,所以感觉新意不大,anyway,喜欢他的还是值得一听的,买CD就免了吧。
  • “如果没有你”--任贤齐时隔好多年后又发的新专辑--对于早前的任贤齐,一首首是那么得动听,但无奈时代变了,连周华健的女 儿都不爱听周华健而喜欢挺周杰伦了,小齐沿寻以往的创作风格出来的作品自然不讨巧了。口水歌的套路现在完全行不通了。除非你是小齐的铁杆粉丝,否则建议你 还是不用浪费时间听甚至买CD了。
  • “牧马人”--杨坤的新专辑--这可能是最近出片质量最高的专辑了。主打歌“牧马人”还是很能体 现他深邃宽广、自由豪迈的草原血液的,从编曲上看来,个人还是很喜欢那能体现生命本真快乐的节奏和他略带沙哑的嗓音的结合的。“红裙摆”是 另外一首我很喜欢的作品,有别于以前的杨坤的作品,这首听起来感觉洋溢这灵动流畅的温暖和浪漫。看了歌词才知道,他讲述的是一个灵魂无所依傍的人与一段真 诚无欺却又无疾而终的唯美爱情。蒙古的旋律、拉丁的吉他、马头琴的演奏、西域长调的女声....听听看吧,不一样的感觉呢!剩下的作品也不错,总体上来 讲,这盘专辑里,少了杨坤以往作品里的苦情风格,改为更加广阔的题材和更为多样的表现手段,是值得一听的作品。
  • “一个人好好过”--杨嘉淞的自己作曲的原创专辑--这个用搜狗拼音打不出来的名字,作为独立创作歌手的他在名气上显然处于待 长阶段,在田震名震华语歌坛的年代,他也有过惊世之作,比如“靠近我”、“爱不后悔”,从上面的两首作品也可以想象他的风格。“一个人好好 过”里明显有“靠近我”和“爱不后悔”的影子,甚至从唱腔上,也可以找到田震 的感觉。虽然这盘专辑里杂糅了很多的音乐元素,但现在在这个需要独立特性和鲜明独创风格的年代,这专辑里已经很难找到让我兴奋的东西了。anyway,如 果你喜欢口水加一点酸酸的爱情还有一点邋遢的摇滚歌手的感觉的话,可以试试这盘专辑。
  • “如果坏”--奕丹,和上面的杨嘉淞同属亚神音乐的签约歌手,的新作品--应该算标准新人了,是亚神07年重度推出的歌手。初 一听的时候,从声音听起来吓了一跳,还以为是杨乃文呢,后来细细听来,才知道不是杨乃文。从嗓音听来,奕丹还是有独特之处的,声音清澈有弹性,辨识度比较 高(先把杨乃文排除在外)。宣传语说她外形甜美,举止别致,这我就不说了,作为歌手,最重要的是声音。从对声音的凸显上,我觉得配乐有点失败,有点回响的 背景声,让她的声音的清澈被淹没,但在“神经兮兮”里,我终于领略到她的“清澈”,的确是享受,当然前提是你的耳机对于中音 部分有良好的表现。表现手段上,这盘专辑是相当的多元化的,“如果坏”属于金属流行摇滚,可能也是奕丹表现最出色的作品了, 收放自如、真假声转换都很流畅自然,婉转和细腻的感觉让人动容。“奕丹”是首hip-hop的尝试之作,感觉她不是很适合 hip-hop,吐词,还有节奏上没有太多的hip-hop的感觉,但仍然对于她的尝试表示赞赏。“一千零一个你”是其他人很推崇的,但我却不大喜欢,对 于凄美的把握上,我觉得现在的歌手已经完全不能和上个世纪的老歌手那么有功力了,不过正常,各有所长,现在的歌手嘛,就在自身的个性上下功夫拉!嗯,这盘 专辑就暂时说到这里,值得一听。
  • “想飞”--“想飞”的原生OST,纪念许玮伦的作品--本来就对许玮伦没有太多的兴趣,只不过 由于“死人崇拜”的缘故,她被人翻出来。第一首是“乘风”,王蓝茵的声音就那样吧,典型的台湾女声,标准的发声方法,总觉得 听她的作品,感觉就是在听“歌”而不是听生命的旋律。anyway,专辑里面的若干首伴奏还是比较悦耳的,可以做写论文时的背景音乐。
  • “青青校树”--费玉清的作品--我对费玉清的作品不感冒,但无可否认,他对于美声和民族唱法把握的确很美,在特定的场合在特 定的心境下,听他的作品绝对会有“此曲只应天上有”的感觉,我不会把这盘专辑整天听,但却会一直收藏下去。一打开这盘专辑,第一首就足以让你知道自己收藏 的决定是明智的。这里只简单地说说主打“归”吧。青春唤不回的美丽,却让费玉清用清昂纯净的嗓音永远呈现了在你眼前,听到“归”的 时候,我方法看到了时隔多年的小学校园,高高的围墙上爬满的爬山虎,夕阳西下,在墙角沐浴清风,和潺潺流水里面的小鱼嬉戏的逝去的岁月...听吧,收藏 吧,没错的。
  • Other half--蒋雅文,英皇娱乐的歌手--唉,粤语的,真的没听出来什么感觉,真的。在豆瓣上连介绍都没找到。又是个“外表甜美”组品一般的花瓶吧。
  • Chapel of Dawn--麦浚龙的07年新专辑--怎么说呢,金属轰鸣,柔和点黑人rap风格的伴奏,编曲上不是我喜欢的风格,属于我实在听不下去的类型,欣赏不来, 只能留给别人欣赏了。
  • Eternity Girls--不知名的专辑--也懒得去查了谁的作品了,反正口水呢,就跟陈慧琳当年的作品一样,按照这个的路子再出个10盘,也不会有人记得还有那么个 歌手,呵呵!专辑封面的没有,要听就自己找了:)
  • “跳”--韩国健美操冠军郑在娟的作品--不说了吧,高丽人的音乐,除了歌词是中文的,旋律是口水的,基本上不能算音乐了,就这么多了。
  • “永远的朋友”--许美静--最后说说我从前非常喜欢的一个歌手吧。“都市夜归人”“边界1999”,都是传唱不息的好歌。这么多年,终于又 出专辑了,不过是精选集,唉,都是听过的,收藏吧。只能这样了。
  • 剩下的还有一些都懒得说的专辑,基本上听了没什么印象,或者根本不喜欢,列出来,有喜欢的可以去找找看:“永远的朋友”--动力火车......

星期一, 四月 23, 2007

我心里很平安--也得看你是如何平安的

"我心里很平安"是上次主日崇拜时杨大哥讲述的故事里的一句话。故事说的是杨大哥有 一次去劝说一位姐妹脱离严重偏离圣经思想的异教,经过激烈的辩论,那位姐妹说:"讲圣经我肯定讲不过你,但我知道,我心里很平安!"我想面对这个很多人在 固执地坚持自己想法时(这可能是人退到最后堡垒的触地反弹)最终辩护,这个问题我不能很好的回答,但杨大哥给出了很完美的答案:"你很平安?小偷偷了一百 次之后,他再偷了东西以后也很平安,那你说他骄傲并坚持他的所谓平安吗?"平安如果不是出于圣经或者上帝的启示而是自己臆想的产物的话,那很可能就是骄傲 和虚妄的麻醉。

中午和果农谈到我以前面对寝室问题时的态度时,我想起了这句话。我一直觉得,我就是要消极面对,我就是要放纵自己内心对于别人的偏见和尖刻,我就是要沉醉 于自己内心的骄傲,那是我自己的事,"我心里很平安"。可是,我真的可以无愧于心地对无所不知的神说"我心里很平安"吗?我究竟是如何平安的,我又是安于 什么呢?我想我们很多人在陶醉于自己的平安的时候,忘记了自己的"平安"的含义。真正的平安,是经得起造物之主的考问的,而不是被自己骄傲麻醉的平安。

我知道"我心里很平安"将如"你太有才了"般迅速流行于团契的兄弟姐妹间,这句话背后对于骄傲的虚妄的讽刺的确有着无与伦比的幽默效果。但我们更应该警 惕,当你认真说这句话为自己辩护时,潜藏在背后的魔鬼撒旦的危险。

谨以此文于朋友和兄弟姐妹共勉。

为自己的幼稚和冲动道歉

前几天在blog里,冲动之下写了一些很不恰当的话,最觉得惭愧的就是对同学的无端揣测,伤害了同学的感情。在这里,我为自己不负责任的言论表示诚挚的道歉,希望同学能原谅我的无知和自以为是。同时,我希望和所有的同学间都留下美好的回忆,人海茫茫,能聚在一起是缘分,如果因为一些误会就把难得的缘分抛弃,那实在是太可惜了。我希望经历冲突以后,是理性沟通和解决问题的时候。无论过去有多少成见,现在我愿意为过去道歉,并真诚地希望得到原谅并坐下来沟通解决存在的问题。

最后还要感谢果农同学,收到她的信的时候,只是意识到错,但还没有从内心去认识到错误,也没有一种发自内心的悔改的念头,但后来自己想想,与自己对话、与果农对话后,我承认自己的偏见确实存在,而且对待问题的态度一直以来也很有问题。幸运的是现在总算认识到问题所在,并能从心底里有了改正的愿望,我会付诸行动,希望大家能监督并见证我的改正。当然更希望万能的主能成员这份努力,让不好的过去,让美好的到来。

星期五, 四月 20, 2007

忙碌的这些天与两道无法跨越的台阶

这两天一直是极度忙碌的状态,首先是准备上周二晚上的辩论。为了这场讨论男女平等的辩论,我足足准备了4天,包括两个通宵,想起来还是挺可怕的。之所以如此艰苦,首先是这个辩论是英文的,外教朋友好心给我上课,我觉得不能用马马虎虎的态度去敷衍,其次是辩论的命题严重对我方不公平,因为我要论证的是"在中国,女性享有与男性一样的权利,男女是平等的"。在网络上找着令人头大的材料和数据的时候,几乎所有的数据都指向了男女不平等这事实,因此在准备这场辩论的时候,你有种"之其不可为而为之"的悲壮,呵呵!但我信奉上帝不会闭眼对待他的子民的努力,因此在经历了两夜没睡,几天的昏昏沉沉后,上帝果然给与我适当的奖赏:辩论上反方的几乎所有论据我方都有准备和相关的资料来反正并支持我方的观点,匆忙但不混乱,我和最亲爱的搭档小羊,沉着冷静地在辩论上赢得了我们的尊严。

要感谢我的搭档小羊,你是个坚强的女孩,你有着直面困难的勇气,你有必胜的信心。当你在很累的情况下,义无反顾地和我一起在实验室熬夜的时候,你竭尽全力地帮我写陈词写总结的时候,我很感动,并为你BF能有如此优秀的GF而高兴。你总是说自己不聪明不够优秀,实际上你不是不够优秀,只是不够自信,没有给自己足够的激励。永远不要说自己笨,那是上帝和父母的事,我们生而如此,无法改变上天给我们的恩赐,我们能做的是,谨守自身这宝贵的财富,用后天的勤奋和努力去宣扬生命的荣耀、赞美上帝在自己身上的伟大作为。世上总有无限可能,如果旅程一开始就用天分来衡量得到一个既定的结果,那生命还有什么意思?起来,把天分的的差异当作地基踩在脚下,用勤奋和努力的砖瓦建造生命的大楼,每多付出一分,我们就更可能接近成功,更能领略高一分的精彩。

驾照、法语、论文,这些让我头疼的东西,夹杂着网络的诱惑在一起考验我的安排时间的能力。我知道当我走完大学里最后这段旅程后,我会牢记这段宝贵时间内的喜乐和酸楚。痛苦中的甜蜜是最值得回味和纪念的,感谢上帝和blog让我有了记录精彩的勇气和兴趣。

关于两道无法跨越的台阶,我想我最终会跨越过去的,在这里记录下来作为我经历的见证。两道台阶之一是对于"我有罪"这个理念的认同。上周在听讲道人的讲道是,那位女士提到她母亲开始抗拒基督时候说的,"我没罪,我做人对得起自己的良心"。我奉行对人友善的做人原则,从来没想过去害人甚至是刻薄待人,因此非常不能接受我有罪这个"假设"。而关于"不认识神是最大的罪",我觉得这个是基督教对于为什么有罪的最可笑的解释,这简直就是在循环论证。在还不能相信神存在的情况下,对于神到底存在与否都存在怀疑的人来说,劝服他们归顺基督耶稣的最大理由"你有罪"的解释,竟然是"因为你不认识神"?和HY的朋友说的那样,我也认为基督教是"先进的"宗教,我对于神到底存在与否不能肯定、我对于宗教是否只是人的精神需要的产物也是不能肯定。在这些日子里,通过团契和主日崇拜的熏陶,我感觉自己和神(如果存在的话)很亲近,但我还是无法在与神关系上更近一步。神啊,如果你存在的话,我想你应该能原谅我对于你的怀疑,也许是我的智慧不够,但我真的只想认真一点,只想在讨神喜悦这基督徒最重要的事上做到心明诚服,你一定不希望,那些看似赞美你的荣耀你的言语和行为,其实只是木偶在播放录音的音响边机械地跳舞吧?对于信仰坚定再进一步的突破口,我觉得就是能真正意识到自己有罪,并且是不可饶恕的深重罪孽,而不是在我看来万事都不完美的无关紧要的mistake。诚然,我需要包括PM JJ在内的已经和我结成兄弟姐妹之情的好朋友在内的关爱,但我更需要你给我这个归顺之路关键问题上的智慧。

另一个烦恼就从这里删除了,对于我的无端的揣测,我表示深深的忏悔,感谢朋友的关心,让我可以认识到自己的错误。

最后,我想献上对于还不太确定存在与否的神的赞美:你精致地造物,精心地垂青你的子民;赐给我们值得骄傲的身体,赐给我们苦乐与共的好友;你点明灯驱除黑暗,生火赶走寒冷,造饼对抗饥饿;你播撒智慧、教化愚钝,你传播真爱、瓦解仇恨;你派遣天使守护我们,你为我们提防魔鬼撒旦的蛊惑与伤害;你大爱广泽天下,救赎拯救苍生。你经受怀疑、诋毁、对抗,但你只是静静地在十字架上,用慈爱的目光看这世上善恶好坏,你伸展的双臂就是指向天堂和终极的路标,站在鲜血和鲜花铺就的路边,与我同行,与所有人同行,"人啊,你可以独行己路,你可以
仰头向前,但如果你想找到终极的幸福所在,请俯身跟随我....."

星期六, 四月 14, 2007

What's wrong with www.xici.net?

登录西祠真的很痛苦,我用教师代理尚且如此,那些教育网内要用2级代理的兄弟姐妹就不知道痛苦到什么程度了?真不知道西祠是怎么回事,明明的一个南京本地的网站,登录起来却慢如牛,看看振华网等网站,那个速度快的啊!

不知道我们的溪水边是不是因为兄弟姐妹登录论坛的困难,所以人气不怎么旺?如果有一个大家都很方便登录而且发帖不受限制的论坛版块,作为团契见面交流的一个有益补充,将是一件多么惬意的事?

The most embarrassing moment in my life!

今天晚饭的时候可能是我这辈子遇到的最尴尬的时刻。不过尴尬也是对我的不思变化的惩罚,哈哈!

晚上等到快6点了,还是没有得到乒乓版版聚聚餐的消息,于是就只有到食堂吃了。食堂!一到食堂我就想吃振鼎鸡,唉,太没出息了!已经努力克制自己不要再去买那个已经买了无数遍的菜的,没想到还是彻底被嘴馋打败了:(更失败的是,连素菜买得都和中午一样!我真是服了自己!

买到吃的了,找个地方坐下来拉!因为已经过了晚饭的高峰时间,挺顺利地在一张桌子前找到了位子。那张桌子的4个位子里,同一边的两个已经被人占据了,因此我判断应该不是情侣站位,因为绝大多数的情侣会面对面坐以方便交谈必要时甚至---------------"喂饭"!以前多次遭遇被喂饭的小情侣搞得全身鸡皮疙瘩疯长的经历,所以我想这次我找到了个"安全"的位置。刚开始享用我的食物呢,对面走过来个很清秀的小MM,一看,呦!这不是LL小朋友吗?LL MM是我在版上认识不久的小姑娘,小鸟依人型的清纯可爱型,再加上天真又不失敏感地内心,配上前几次短信里的清雅、煽情的文字,一度让我很有好感甚至"想入非非"(抱歉夸张一点拉),接触几次的感觉都挺不错的,但就是苦于她一度很忙,没有多少机会接触。这可好,她居然,居然坐到了我对面!自己送上门来了!嘿嘿!我连着振鼎鸡使劲咽了几下口水,面带笑意心里感谢上天对我的眷顾。然而,我的感恩和甜蜜持续了不到3秒种,在接下来的第四秒,我彻底被抛进了无尽的尴尬的深渊!!LL MM和我打完招呼坐下来后,身后居然跟着个男生,而且坐在了她边上,动作亲昵地帮她端东西!原来她已经有boyfriend了,原来我飞机飞来飞去都逃不出小情侣们的温柔
陷阱!接下来的时间,我真的不知道说什么才好,LL MM当我不存在似的和他GG说笑,没有和我说一句话,更要命的是,他们居然一边吃饭一边背古诗,我彻底晕倒,原来他们还是中文系的!我像个认错的孩子,头一次都没有抬起来,只想低头吃饭,早点离开这个让我无比尴尬的地方,那一刻,我知道什么叫"如坐针毡":)我说我亲爱的LL MM,在陌生人,更不用说还算认识的人面前,腼腆一点是不是更好呢?呵呵!也许是我多虑了,无论在什么情况下,都可以和GG甜蜜到旁若无人,也许,这才是真正甜蜜的爱情吧?

我认错,不该一成不变地吃相同的东西,不该看见小mm就有什么花花肠子,唉!我彻底认错!我活该啊!

爱死酥香爽滑、回味无穷的南京口味振鼎鸡了!

唉,我就是这样,抓到一个爱吃的东西,会一个劲地狂吃,甚至有时候会因为吃得太多而厌弃那原本的最爱!对美食的喜爱,那是我对生活的企盼之一。遇到美食时 那汹涌澎湃的欲望,即使告诉我美食里有无味的毒药我都无所谓......

中午又跑去吃一食堂的南京做法的振鼎鸡了。振鼎鸡最早在上海的时候吃过,说实在不太喜欢那种清淡的做法,鲜嫩的鸡肉,配上不温不火的调料蘸着吃,总觉得不 过瘾。但一旦移植到南京,配上南京的浓香、醇厚的料子,一下子感觉就不一样了。一食堂的振鼎鸡正可谓吸取了正宗振鼎鸡做法中的保持急鲜嫩可口的精华,而又 迎合了我等口味重,酷爱麻辣风味的馋猫了:)

一顿美食下来,顿时觉得此生不学会做振鼎鸡,真是很对不起我美食大师(估计应该是大馋猫)的称号,于是网上搜索,取得秘方如下:

要做到振鼎鸡的鲜嫩:

活鸡杀好,烧一大锅水,锅要稍大些,那样水量大些。水开后,将鸡放入,关火,盖上盖子。闷三到五分钟,将鸡取出,烧水。反复此程序三到五次。具体要看锅大 小,水多少,鸡的大小。烧好的鸡骨头关节部分可能有血。

上海振鼎鸡的吃法:
将鸡剁成小块,旁边放一小碟,内放酱油,葱花,姜末,香油之类的。肉嫩,爽滑无比。

当然,如果想要做到一食堂里的那样的风味,上面的方法是不行的,必须经过改良。改良的方法只有询问做菜的师傅,在这里,我也大胆地推测一下吧。要想鸡肉入 味,我想直接把杀好的鸡肉丢进开水里是不行的,应该先要经过撒盐腌几个小时,至于盐的多少,我想应该撒挺多的,因为少了的话经水一煮味道肯定要淡下来。其 次,要后期的调料,须做得如川菜的调料般味道浓厚才行。把上一阶段的鸡肉捞起来后,紧接着浇上川菜风味的调料,待鸡肉冷却的过程中吸收调料的味道,最后应 该就能呈现我们在食堂买到的那样了。

最后再附上三黄鸡的做法,期待以后有机会实践:

原料:
整鸡一只或鸡腿一盒, 干川辣椒,花椒,葱, 熟芝麻, 盐, 味精, 料酒, 食用油, 姜, 蒜, 白糖 .花椒和干辣椒(1:4)

做法:
1. 将鸡切成小块放盐和料酒拌匀后放入8层热的油锅中炸至外表变干成深黄色后捞起待用. 干辣椒和葱切成3厘米长的段, 姜蒜切片.

2. 锅里烧油至7层热, 倒入姜蒜炒出香味后倒入干辣椒和花椒, 翻炒至气味开始呛鼻, 油变黄后倒入炸好的鸡块, 炒至鸡块均匀地分布在辣椒中后撒入葱段, 味精, 白糖, 熟芝麻, 炒匀后起锅即可.

注意:
1.辣椒和花椒可以随自己的口味添加, 不过为了原汁原味的体现这道菜的特色, 做好的成品最好是辣椒能全部把鸡盖住, 而不是鸡块中零零星星出现几个辣椒和花椒.

2. 炸鸡前往鸡肉里撒盐, 一定要撒足, 如果炒鸡的时候再加盐, 盐味是进不了鸡肉的, 因为鸡肉的外壳已经被炸干, 质地比较紧密, 盐只能附着在鸡肉的表面, 影响味道.

3. 炸鸡用的油一定要烧得很热, 否则鸡肉下去很长时间外表都不会炸干的, 就算等了半天炸干了, 那就真的是干了, 一团死肉, 很难吃, 完全没口感可言. 所以火一定要大, 外面炸脆了, 里面还相对较嫩.